Mar sin maresía (todavía)

Hoy terminaste de llevarte los reductos de tres años y medio. Todo lo físico que había de ti en esta casa ha desaparecido. No sé como me siento. Quiero decirte tantas cosas, pero no sé bien cuáles. Puedo decirte que nadie habla portugués como tú, que me encantó haber perseguido tu imagen en cada una de las ventanas de la facultad, que todo lo que somos, lo seguiremos siendo, que no importa lo que pase en lo individual en la vida de los dos, tú y yo seguiremos eternamente siendo nosotros. No hay daño, sólo agradecimiento y esperanza, ganas de que al final del día (sea cual sea ese día) lo encuentres... te encuentres. Me encanta que todo esto se haya cerrado con esa frase tan cierta que entre los dos construimos: "el Día de muertos es la carcajada con el compadre, mientras que el Halloween es la risa nerviosa de quien no se atreve a burlarse del todo."

A veces pienso que sentir esto por ti es tan productivo como levantarse a las dos de la mañana a rasguñar una ventana. Eres el ruido que molesta a todos menos a quien lo produce.

Es que eso soy yo, caray... El manojo irredento de congojas. El azote del látigo que no castiga. La ventana que se cierra a la posibilidad pero se abre a la duda. La broma de la que nadie se ríe. Eso soy yo, el atormentador de sí mismo que se congratula de la existencia de un segundo piso, por abrir éste la posibilidad de otro suicidio pasional con escenario urbano. Me arrepiento de mis palabras tanto como de mis silencios, y sin embargo nunca he borrado una sola, ni roto cualquiera de ellos. ¿Por qué tendría que medir mis palabras por el simple hecho de que alguien decidió instalarse en mi vida, otro entrar sin permiso y uno más no permitirme entrar en la suya? Si el blog se me volviera otro espacio de autocensura, estaría perdida. Si ya no me quieres por lo que escribo o por lo que callo cuando me llamas, vuélvete recuerdo; si sigues queriendo desvelarme, y mostrarme el mundo, sabes que todo este berrinche son mis ganas de encantarte. Si me odias por lo que lees aquí y sabes que no e

Tal vez esperabas una femme fatal al otro lado de la línea... pero yo soy la que soy y no me disfrazo de halloween ni por el más genial de los amantes, ni mucho menos por un geniecillo de lámpara. (Iba a poner una foto bien padre y sexosa, pero blogger no quiso, y de todas formas, con la frase basta.)

Y no nada más es mi alma que se consume entre culpas y remordimientos... no. Llevo dos días sintiendo el auténtico infierno bajo la piel, con una disfunción neurocardiogénica que me hace vivir en la cuerda floja entre el desmayo y la estabilidad física. Se ha sumado una infección gastrointestinal (¿ah, verdad?, pero te sentías inmortal comiendo lo que te venía en gana para demostrar que no ibas a subir de peso, nunca te imaginaste que tus verduritas te iban a dar en la madre), dicha infección baja mi presión y todos saben lo que me ocurre cuando eso sucede: me mareo, vomito, tiemblo, siento una ansiedad inconmensurable, me pongo color marciano estereotipado y me cambia del humor de una forma que qué bárbaro... Tengo un problema mayor, ahora que he regresado a clases (después de una incapacidad de 24 horas en toda la extensión de la palabra incapacidad: no era yo capaz ni de mantener los ojso abiertos): si veo comida me da asco, si no como me desmayo, si me desmayo traumatizo a las alum

Sentados en corro merendábamos, besos y porros y las horas pasaban deprisa entre el humo y la risa. Te morías por volver con la frente marchita cantaba Gardel y entre citas de Borges Evita bailaba con Freud, ya llovió desde aquel chaparrón hasta hoy. Iba cada domingo a tu puesto del rastro a comprarte carricoches de miga de pan, soldaditos de plata. Con aguita de un mar andaluz quise yo enamorarte pero tú no tenías más amor que el de río de la plata. Duró la tormenta hasta entrados los años ochenta cuando el sol fue secando la ropa de la vieja Europa. No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucediómándame una postal de San Telmo, adiós cuídate y sonó entre tú y yo el silbato del tren. Iba cada domingo a tu puesto del rastro a comprarte monigotes de miga de pan, caballitos de lata. Con aguita de un mar andaluz quise yo enamorartepero tú no tenías más amor que el de río de la plata. Aquellas banderas de la patria de la primavera a decirme que existe el olvido esta noche han v

Definitivamente, nunca lo hago por desamor, pero la de hoy, sin duda te la dediqué a ti y a la distancia...

¿Crees que después del de ella, sigue mi sueño? Asumes que aquí te espero, descansando, formulándome ideas del futuro, con las ganas de abrazarte, con las ganas de que hoy no falte ni, el pan, ni la noche, ni el vino, ni tu mano. ¿Cuánta soledad crees que puedo aguantar sumada a la distancia? ¿cuántas veces crees que voy a repetir tu nombre hasta que lo escuches? ¿Esperas que mi vida se anule en esta espera absurda? "Yo no soy el sueño que sueña, que sueña, que sueña; yo no soy el reflejo de una imagen en un cristal; a mí no me aniquila la cerrazón de una conciencia o de toda conciencia posible. Yo continúo viviendo con una vida densa, viscosa, turbia, aunque el que está a mi lado y el remoto, me ignoren, me olviden, me pospongan, me abandonen, me desamen." Rosario Castellanos

Overload / Oh what a match we are! / As we romance along / Towards the firescape // Open fire / Forever in your arms / Splendid time we have / Doing what I dread // Oh my lord / Can I buy some time // I'm learning to dance // Dum-ditty-dance / I'm dancing, ok? Overlord / Lord of the underworld / Full-of-wonder-girl / As we twist and twirl // Hot and dry / High in my cloven heels / This is how real love feels / As we prance and die // Oh my lord / Such a fancy fire // As we dance / You sure can dance / Dance dance You I will never forget / I hope you'll remember me later / We're swimming in a puddle of sweat / I'm hot baby, don't burn your fingers / I'm tenderly served on your plate / The band must continue to play / So we can dance / I love to dance / Baby dance with me // Yeah / I can dance / To love is to dance / Now dance me home Ésta también me recuerda mucho a ti...

No intentes recordarme, lo que conociste de mi, fueron sólo fragmentos de mi sombra... la imitación de un "yo" completamente deforme, proyectado sobre las ruinas de un mundo que no terminé de construir antes de dejarlo caer... Te agradezco tus buenas intenciones, pero ya hay quien me haga llorar. En mi vida el papel de aquél que me hace sufrir "por mi bien" ya está tomado. Ahórrate las lágrimas, pero no los suspiros, esos sí me llegan, esos sí cruzan montañas y volcanes, esos sí me envuelven y me hacen saber que aunque no lo deseas aún piensas en mí y en el subjuntivo incrustado en un pasado inexistente.

Como a las nueve y media, empieza a quitárseme la depresión, me caen los veintes de "no está tan jodida la cosa", me vuelvo Lázaro, me levanto y ando. Es siempre a la misma hora que me llegan las grandes ideas (que para las tres de la tarde se han convertido en trivialidades). A esta hora, en la que la gente comienza a llegar a las oficinas, y yo ya di tres clases, es que se me dejan de revolver las tripas y digo "estoy bien", me acuerdo de los Simpsons y digo "A darle, átomos", me acuerdo de Vasconcelos y digo "la cultura termina donde empieza la carne asada" y pienso en que es una suerte haber nacido de este lado y ser casi vegetariana, gozar de los beneficios de ser de la zona del maíz... Me acuerdo de mi diplomado de Historia y cultura culinaria en México y pienso en la profunda división culinaria e ideológica de un México pluricultural, pero sobre todo en esa dicotomía del México de los tamales vs. el México de la carne asada , y me pregunto

Un día que venía yo sin dormir, con una clase que no me terminaba de convencer, me tocaba el peor grupo de la historia de los 1os de secundaria, en pocas palabras, no era mi día, que llega la pedagoga y que me suelta la preguntita: "Hola Tremen ¿te puedo observar?" Ni modo de decirle "No gracias, sabes el fin de semana tuve visitas porque andábamos de revoltosillos en la CND y entonces la clase no la traigo tan bien preparada y estoy medio desvelada y harto cansada, no de muy buen humor; este grupo está llenito de hijitas de la chingadita y pues como que me cuesta un huevo hacerles entender que no vengo ni a hacerles favores ni a darles gusto, es el grupo al que más le valgo madres" No verdad le tuve que decir "Claro, pásale" Como era de esperarse la clase valió madres... La única observación que me hizo fue que necesitaba poner más disciplina, le dije que yo, habiendo crecido en una anarquía y siendo un almalibre, tenía profundos problemas para establecer

Es tarde se hizo de día menos mal, que está nublado se acabó todo lo que había queda un cigarro mojado porque quiero dormir y soñar con ella mientras por afuera pasan los aviones no quiero que se termine no quiero que me abandones me olvidé de avisar no te voy a llamar ni una sóla vez en cuatro días o si no mujer voy a hacer cualquier cosa que me digas porque quiero dormir y soñar con ella mientras por afuera pasan los aviones no quiero que se termine no quiero que me abandones no quiero que se termine no quiero que me abandones. Andrés Calamaro

Encerradas ellas en su propia semilla de la que no se permiten salir, parecen promesa ¿lo son?... Quiero ser agua, quiero ser sol y tierra... deseo fotosíntesis, respiración, alimento: germen. Quiero salir de mi propia semilla, ser mi alimento y devorarme, dejar de ser una muñeca con ojos de vidrio y sin expresión. Soy esa sonrisa fingida, plástica y casi planeada para existir dentro de la vacuidad, que nada dice de lo que hay dentro de mí, ni de lo que hacia mí entra por la mirada. Es mi semilla la que se ahoga de llanto, del que me he tragado... pareciera que estoy hecha un veradero MAR, mis olas salen, hacen naufragar a quien cerca de mí desea navegar, soy el MARemoto que se anunció desde hace varios ayeres, el que no cesa. MAR suicida y asesino.