Mar sin maresía (todavía)

¿Qué se hace cuando se muere el papá de un alumno? Se le justifica la falta

Hace días que quiero hacer un post bien ojete. La intención no es molestar sino a manera de confesionario sacar todas mis culpas. Para quien me conoce está divertido tratar de poner la carita y el nombre correspondiente a cada manojo de culpas; para quien no me conoce está divertido andar meticheando en qué clase de culebra (perdón se me fue una "b") soy, a ver si se anima a conocerme algún día. Ahí va la primera parte: Confesión #1 Me gustó sentirme frágil, quizá, como diría mi maestro Bátiz, hasta disfruté el que mancillaras mi honor, mis principios de clasemediera guadalupana pura casta y virginal. Me gustó que al contar mi primera vez a mis amigas, todas se quedaran heladas; adoré que me dieras la oportunidad de que una vez más, los otros se pregunten ¿y cómo después de eso puede seguirse moviendo (en el mundo) tan bien? Me hiciste fuerte en el escenario, mortal tras bambalinas. Tengo miedo de encontrarte algún día, pero no por ti, ni por lo que sienta todavía, me da mied

La vorágine del dolor me está engullendo, hay días en los que parece que va a apiadarse, que se compadece de mí, a fin de cuentas soy un bocado insípido en el banquete de la vida; hay otros en los que jamás sospecharía el devastador final del día, de la hora, del minuto que vi comenzar sin rastro de incertidumbre. Ayer vi la muerte en el rostro de alguien que aún respiraba, una alguien que ya no siente el aire que, indolente, se resiste a dejar de llenar sus pulmones. Ayer vi la muerte en la piel debajo de los ojos de un rostro para quien debí haber sido vida. Ayer lo vi, ya no es mío, pero él tampoco se pertenece, ya no le pertenecen ni sus pasos, ni su risa, ni su cuerpo, ya casi recuerdo. Toda su existencia le pertenece ahora a esa vorágine que hoy me quiere arrancar de mi propia piel, son sus dueños los días que se le han ido, las ganas que no conoció, el vacío, la añoranza, los silencios de otras bocas, todo lo que no tuvo y tampoco deseó. La vorágine que me arrastra ya no es la d

Venía yo a este mundo a ser hermosa... en el camino hacia acá se me cayeron los atribuots. Venía también a escribir las palabras que no se habían imaginado jamás, perdí la tinta del ingenio antes de encontrar el papel de la emoción. Venía, pues, a ser la voz misma de Euterpe, padezco una afonía ensordecedora. Estaba en mi vida escrito que venía aquí a dejar huellas profundas e indelebles, y son mis pasos tan leves que nadie recuerda que he pasado. Venía finalmente a cantar amores a los marineros... resulta hoy que soy sirena, sí, pero de ambulancia que vaticina desastre y dolor sin siquiera dar un berve paseo por el embeleso. Es menester ahora replantear no a qué venía sino a qué vengo. No ser hermosa, ser linda, no escribir lo que no se imaginó, sino imaginar lo que hay que escribir, olvidarme de Euterpe y consagrarme a Melpómene, aprovechar lo invisible de mis huellas en la arena para desgarrar los corazones, olvidarme de las olas y ser sirena en la alberca (como dice mi papá). Y se

¡¡Duele, carajo!!... lastima de nuevo. Mi corazón de caramelo se me está destripando, se me descompone en cristales de azúcar que desgarran el pecho La excesiva marejada de glucosa que mi corazón destila no me deja respirar, me estoy ahogando. Se me está volviendo chicloso, se está adhiriendo al resto de mí, me está volviendo una burla de lo que fui.

Quiero escribir. No puedo. Antes es necesario poner orden en mi cabecita, entender un fin de semana vertiginoso que parecería oda a los grupos minoritarios: 1. Bar de negros 2. Antro gay con un imitador(a) de Gloria Trevi 3. Pasos sobre Reforma -de puntitas para no despertar a sus revoltosos. La pelea de mi vida, palabras, palabras, palabras. Regaños, consejos, exigencias, abandono. Hoy, sólo dos tazas en la mesa, una cama destendida, una sensación de malestar, ganas de no dormir para no soñar. ¿Es mi reina la que yace mancillada? ¿Quién demonios ejecutó el jaque?

La sirena que quedó atrapada en el libro de texto de español de cien niñas ciegas, con ganas de leer. La nereida en su mar imaginario de olas de tinta que rompen en palabras blancas que no te mojan. Ni tu ventana ni la mía se pudren de salitre; el mar está muy lejos de ambos. Los dos permanecemos condenados a seguir soñando con la costa que no alcanzaremos; ambos aún con la imagen de la sirena secuestrada en aquellas páginas, sin entender todavía que no hay sirena sin canto y que de cualquier modo perderemos el rumbo.

Estaba leyendo en una revista -que ya era pinchi, pero que a últimas se ha vuelto pinchísima- que cuando pones el cuerno si no te gustó no cuenta, o sea que estás libre de culpa. Cometes una falta, pero si el resultado no te convence tanto, pues entonces se te borran tus puntitos de tu karmacard. Se me ocurrió que a lo mejor los magistrados leyeron el mísmo artículo que yo y por eso se les ocurren cosas tan simpáticas: ¿se acuerdan de que Calderón no era el candidato de Fox, pero se lo tuvo que fumar, no? a pos entonces si Fox mete las manos en las elecciones por un candidato que no era el suyo, entonces no hay pedo, como la adúltera que se tira a un güey que ni le gusta cómo la mueve. A lo mejor por eso pueden decir "ah, sí sí, sí hay violaciones a la consttitución, irregularidades garrafales en los conteos, inequidad en el proceso, metidas de nariz y rebuznadas ensordecedoras por parte del asno aquél, pero nomás poquito" O sea si nos ultrajaron a la democracia bien y bonito