Mar sin maresía (todavía)

Matrimonio es una palabra que no suprimí de mi vocabulario, pero que envié a la lista del léxico vilipendiado. Me gusta el vestido de novia sí, pero creo que no lo usaría, pues es un hecho consumado que una debe lucir un indiscutible tallo de "varita de nardo" para no parecer más bien una de esas novias gordas y felices a las que nadie les envidia nada.... ¿y si no es para levantar las más terribles y crapulentas envidias para qué se avienta una el show? ¿no?, de cualquier modo, en cuanto los invitados aborden sus vehículos, emepezarán a hablar de la novia en particular y con más saña que la que le dedicarán a las flores, la música, la cena o el novio, así que definitivamente es mejor que esa saña sea producto de una envidia entripada y corrosiva a que sólo consecuencia de la indiscutible verdad en las críticas que genera una novia guanga. Me gusta hasta la cursilada de bailar una canción romántica con el novio, lo malo es que yo no bailo; no me parece del todo mal el pretext

Quizá es tiempo de que me case o me embarace o me vaya de viaje a Sudamérica a encontrarme con la chaira que llevo adentro o de que entre a una maestría (que eso si lo voy a hacer pero no ahorititititititita), pero no, ando en otros relajitos, más complicados en los que uno siente que tiene pero no tiene nada y está a dos pasos, pero a la vez a dos kilómetros. Sólo espero que San Sebastián me haga el milagrito y que a pesar de las flechas que la vida me ha mandado no me muera en el intento... Mándenme buena vibra pa' que me salga este proyectito.

No había tenido ganas de verte, pero tampoco de olvidarte. Tienes razón fue hace un año que decidimos no vernos y guardar silencio. Hoy me recordaste que hace un año tenía ganas de vivir, tuve ganas de llamarte una madrugada y lo hice, escondida de mi misma en el baño de mi casa; otro día quise llorar contigo tirada en el sofá y también lo hice... Desee salir corriendo de la ciudad, de mi familia, de aquél y de mí misma para encontrarte en la puesta de un convento, pero eso no lo hice; seguí escribiendo sobre monjas que jamás salieron de su claustro, como aquél en el que estabas tú cuando llegamos cada uno a las sombras del otro. He sabido de ti sólo por las fases en tu mensajero instantáneo... Qué horrenda situación, después de que fuiste el cosquilleo en el cuello, de saber que lo que hacía no tenía sentido, pero se sentía bien. Qué difícil ver hacia atrás y respirar el incierto "pudo haber sido", para después devolver la mirada al "esto es lo que hay" y sentir la

La vida viene defectuosa, trae todas las velocidades, menos la reversa.

¿Te acuerdas cuando en las clases de lingüística nos hablaban de los conceptos de lengua y lenguaje y nos ponían siempre el mismo ejemplo de las abejitas y sus diferentes danzas?, ¿te acuerdas que ese es el código que emplean para relacionarse con el resto de sus compañeritas? ¿no te ponías a pensar de inmediato en Blind Melon y toda tu infancia grunge tenía sentido? La semana pasada estuve pensando en escribir un post dedicado a una persona en particular que sea francamente significativa en mi vida para bien… Todo esto después de un rato de estarle escribiendo a gente por la que alguna vez tuve una fijación malsana. La primera y la última persona que me vino a la mente fue la misma. A él lo adoro como a nadie, nunca hemos tenido ningún crush, siempre lo he visto como mi mejor amigo y mi mentor musical. Es la persona más coherente, congruente y confiable que he conocido en mi vida. Tiene las convicciones más férreas, pero a la vez flexibles, aborrece la deshonestidad, pero se da el lu

Madrugada. Un puente. Yo manejo y tú me miras, no quiero que te vayas... Hoy te hice una confesión y desde entonces te has quedado mudo. Sé que el camino acaba en el abismo de esta distancia que va a crecer con tu miedo a que sea yo quien esperas y no sepas amarme. Qué sensación más extraña me provoca este escenario, no nos conocemos y yo me he empeñado en que seas el sueño de mi vida. Desde el primer día ha sido así: caminábamos, habíamos planeado el encuentro en ese preciso punto del mapa y de nuestras vidas, pero nunca esperamos que fuera así, con tal intensidad. No podía resistirme a tu mirada, tenía que ocultarme en mí misma, en los míos. Aún así me encontraste y supiste inventar los sonidos para hacerme ir a ti. Quise enamorarme, creer, y lo hice. Quise que me escucharas y grité hasta hacerte venir. Quise que me quisieras pero eso ni mis manos, ni mi voz, ni mis ganas, ni toda yo y el escenario íbamos a conseguirlo. Te fusite, te llevó el frío, la madrugada, y el desconcierto. De

Dos años atrás… Fuimos a buscar una cama. Una princesa como yo, no debía, no podía y no merecía dormir en el piso de ese departamento maravilloso que tenías. Era frágil en aquél entonces, casi puedo sentir como tirabas de mi brazo y yo me elevaba como la estela que dejaba tu emoción al brincar de un aparador a otro. Yo sabía que no iba a vivir contigo, pero me encantaba hacer planes, aunque supiera que te iban a doler después; para mí era el placebo que requería tanto dolor, tanto abandono, tanto infeliz coraje de no poder estar bien, a pesar de que yo valiera más que el que me había dejado y tú juntos. Corríamos, comíamos, y regresábamos al suelo todos los días, porque si bien una princesa como yo no merecía dormir ahí, había eventos que ameritaban quitarse la corona y las estrellas. Esos meses fueron de pizza sin pan; besos sin remordimientos; toronjas a media noche y humo en AR; mis berrinches y tú detrás de mí escuchando a los policías decir: “¿pues qué le hizo joven?”; cruzar la c

En cuanto se ponga bien mi compu te mando más

Me desperté pensando que quizá no era tan vieja para creer; que tal vez, después de esta tarde podría entender de nuevo las interpretaciones de mis alumnas cuando leemos poesía, en las que cada palabra es un lance amoroso afortunado y tibio; parece que o ya sólo pedo leer desencuentros agrio-amargos, necesidades de mentir, de no entregar, de resignarse. Bajo el agua caliente seguía imaginándote, recordando las palabras clave, los besos m sn y gsm, discusiones sumamente racionales de lo inconveniénte que te sería enamorarte de mí, justo ahora que eres tan dolor y tan poco tú, ahora que no eres sino el vértigo de esa caída que se antoja interminable. Elegí bien, esas medias que me hacen mejores piernas, las botas cafés, una falda rosa que después de meses hizo las paces con mi cadera, un suéter que verdaderamente invita a acurrucarse en él y el collar que te daría el pretexto perfecto. Esta tarde habría de cometer pecado Sentí cómo huías de mí, lo supe toda la noche... ¿Para qué haría un

Estoy en mi nuevo trabajo esperando que se manden archivos para mi jefa, (que es un pan, por eso lo hago) quien está en Mérida en un congreso. Ya ni me acordaba lo que era estar atrapada en la oficina hasta altas horas...bueno a comparación de mi antiguo empleo ni son tan altas. Cuento a los lectores, si es que quedan, que fui a Morelos a pasarel puente de muertos; bien agusto en familia, con mis progenitores y mis niñas, todo de ensueño hasta que mi hermosa bebé se pasmó, ya no quiso jugar, ya no quiso comer, ya no quiso vivir... Bueno no, sí vivía pero a medias. La revisé y resultó que el pasto crecido contenía unas hierbitas que parecían espigas de trigo a escala y se le llenaron sus patitas de ta mortífera vegetación. Mi niña ya no podía ni caminar. Fueron dos horas de estar quitando esas cosas de hasta debajo de la piel. TERRIBLE. Todavía ayer encontré dos más en su boca ya convertidas en úlcera. Ahora parece ya estar mejor, pero entre lo mimada que es y lo mucho que la amo no pod

El comntario del día "un pequeño paso para los programadores pero un gan salto para el mundo...de habla hispana" (AH... MI BANDA ÑOÑA)

Si no padezco este amor, si no lo somatizo, si no se me convierte en estigma, llaga, úlcera, daño e infortunio que causa pena, dolor y pesadumbre, es como si lo robara. La dicha imbécil que causa el enamoramiento, su fugaz dulzor, la perenne sensación de pertenencia, todo este embeleso "pasa factura", dicen quienes han amado. Es menester deglutir y no sólo degustar, llevar el amor del paladar al estómago, asumirlo, asimilarlo... "pagar la factura"; un amor robado, sería, en mi vida, un amor artificial.

Me gusta mi nuevo lugar de trabajo, la gente es amable, nadie se mete con lo que haces, sólo entregas resultados comentas, discutes y fin, todo es flicidad. Decidí, entonces, llevar pande muertos para mis amables compañeritas. Encontré un pan delicioso con nuez. Salgo de la panadería y está llovindo, las escaleras resbalosas brillan bajo el farol de la calle; minutos antes había reflexionado sobre la extraña forma en que mis zapatos se volvieron grandes de súbito... dos pasos y abajo toda yo y mi glamour... el intento por sostenerme de algo es totalmente inútil pues, recordems, mi hombro no sirve. Ahora mis rodillas son hoyitos, el frente fríonúmerocuatro no ayuda y estoy en mi casa trabajando, con perfecta consciencia de que mañana recibiré un nuevo regaño en el cole por no haber ido a la capacitación, pero es que, además, perdí mi celular. Pero qué comodidad es estar aquí entre la perra que descansa y la gata que ronrona; Se lo dije a mi mamá: estas hijas son más calientitas que los

Pues ya regresé del hospital, tengo dos tendones lesionados por escribir en el pizarrón, dice el médico que es una lesión muy común... en maestras de 50 años en adelante... ¡¡¡Dios de mi vida!!! y a echarle ganitas o será cirugía.

Me austenté y feo. Me ausetné hasta de mí misma. Cerrar el ciclo y decir ¿ahora qué? no fue un proceso tan fácil, y más cuando empiezas a mirar hacia tu alrededor y te preguntas ¿cómo quién de ellos soy? ¿a qué estándares me voy a alinear? ¿todavía espero algo de mí misma? Las comparaciones están muy estigmatizadas, pero a veces es necesario establecer referentes para definir prioridades... Ya había decidido que yo no era una forever, eso era claro, gente a la que quiero mucho se había alejado ya de mí por esto y a algunos otros los había alejado yo misma; había determinado que tampoco era nerda, ni obsesionada con la acumulación de títulos: licenciada, maestra, doctora, posdoctora, posposdoctora, posposposdoctora, señora de fulano, mamá, etc. La cuestión se acentúo cuando gente que respeto muy poco o casi nada intelectualmente comenzó a entrar a maestrías, doctorados directos, registros civiles y salas de parto. Me gusta la docencia, eso sí que es algo que me hace feliz, pero los días

Y con estas palabras me arregló la vida, el hermosos hombrecito que llegó para quedarse, pero nunca para permanecer... MITAD MARINA Describo una de tus fotos: Tragedia en tus pupilas labios denme un beso sirena bébete mi alma no saciaras tu sed cuando mi corazón ya esté seco pero no me dejes de mirar Ni siquiera se te ocurra ni en un solo suspiro con tus luces de la muerte RV

Ya no sé con quien estar de malas: con el que no mueve un dedo y encima me dice que lo trato como mi chacha; con el que se larga aun sabiendo que teníamos una cita importante, no para mí, para la pequeñita, ¡cuántas endemoniadas veces me ha cancelado porque tiene un compromiso de ese tipo! y ahora conmigo vale madres, seguro está en San José de las Manzanas reenamorándose; con el bendito mago que me bajaba las estrellas y que ahora sólo habla de bajarme los calzones; con el amigo que se lastima cada vez que tengo algo que hacer y no puedo correr hacia él; con el que está tirado en una cama de hospital y a quien no atino a ir a visitar, pues temos que siga enojado conmigo desde aquel día... creo que el enojo debe ser conmigo por andar queriendo ser Blancanieves, cuando no soy sino Marina, la misma que necesita replantearse qué demonios entiende por relaciones humanas y no nada más andar coleccionando enanos de pacotilla. Y no nada más enanos: hace un mes que tuve un desencuentro bastant

La verdad nadie me lo pasó, pero lo topé por ahí y me pareció tan divertido que tuve que hacerlo y salieron cosas cagadísimas, otras sí tienen mucho sentido, así es que hágalo quien se sienta en el mood ... Las Reglas del juego: 1. Abre tu biblioteca musical; 2. Oprime Reproducción aleatoria; 3. Oprime Reproducir; 4. Por cada pregunta escribe la canción que esta en reproducción; 5. Por cada nueva pregunta oprime el botón siguiente; 6. NO HACER TRAMPA * Despertar en la mañana : Cher Antoine- Los hermanos * Amigos : Gigantic- Pixies * Escuela y/o trabajo : A mais bonita- Rodriguez * Enamorándose : In the sun- Michael Stipe/ Chris Martin * Relación con la pareja : Puesto- Babasónicos * Música de pelea : Passe em casa- Tribalistas * Cortando con la pareja : Las olas del mar- Son de madera * Graduación : quinceañera- Timbiriche (es Thalía no?) * La vida es : Roda viva- Fernanda Porto * Decaída mental : Esperando el impacto- Bersuit * Conduciendo un automóvil : Where damage isn’t a

Tanta lluvia y ni una sola gota de certidumbre. Voy cargando cruces que no estoy segura de cómo llegaron a mi espalda, con miedo a abandonar a quien no se siente perteneciente a este nosotros. Tú eres tu vida, tu futuro esposo, todas tus hijas y tu inercia; mi desaparición jamás podría hacerte daño. Aún así no doy la vuelta con un movimiento firme, me tambaleo, mis rodillas hesitan y estoy a un segundo de anegarme en mi propio llanto de incertidumbre. Mi vida se ha encarnado en esta ficción que es permanecer aquí, haciendo como que aún creo que me bebo tus palabras y me dejo enloquecer por el vino de las almas. Ya no hay almas en este cementerio, estamos vacías y secas de tanta humedad que se nos ha escapado en el aliento de los gritos. Estamos sentadas una frente a la otra y ya no podemos decirnos ninguna verdad. Va a seguir lloviendo, tú vas a continuar sentada en tu mismo naufragio y buscando no mojarte; yo espero estar muy pronto sacudiéndome ya la lluvia de nubes más grises, más

No logro estar del todo bien, sé lo que me sobra, desconozco lo que me falta . Y no parece ser suficiente fundamento lo que está de más para justificar mi malestar, sé que quiero ser guapa de nuevo, o al menos lo que yo entendía como ser guapa, pero en este punto de mi vida eso no resulta suficiente... ¿realmente extraño mis épocas de Blanca Nieves?... Hoy tuve el sueño más extraño de mi vida (sólo después del de el elefante rosa en la fuente cuando tenía cinco años y el del loco gritando a los diez), una mezcla de personas de mi pasado y de mi presente, una serie de situaciones absurdas y contextos hilarantes; yo no soy el sueño que sueña que suena La onírica reaparición de (P) mi ex compañerito de trabajo y gran amigo, alguien a quien quise muchísimo y quien ahora parece seguir sumamente molesto conmigo, por razones desconocidas, revelose también la figura del fin de semana: (U) un ex-algo al que sí le sufrí, pero más bien porque nunca me quedó claro qué demonios hubo entre nosotros,

Ahora que las cosas son inciertas en todos los aspectos, ahora que cumplí, ME cumplí... se terminó un fragmento de la vida, pero lo que sigue apenas parece ir cobrando sentido... todo va leeeento... Soy feliz y aún no. Operaron a mi nena, el fin de semana ha sido de encierro y angustia. La verdad es que soy una madre bastante preocupona, y su hermana que la adora y sin ella no vive, tampoco ha ayudado mucho. Pero estamos bien las tres y, aparentemente, pronto seremos cuatro!!!

Tremen: Claro que te acuerdas del copretérito, lo viste toda la primaria. Alumna: No, es que el huracán. Tremen: (expresión de "a ver ahora qué") ¿El huracán? Alumna Sí, es que está lloviendo mucho y como que ya me quedaron lagunas mentales. ¡Exactamente!, justo eso que está pensando usted, querido lector, es lo que pensé yo. Pero no nada más quedaron prohibidos los zapes en el aula, sino que además la SEP ha decidido prohibir las suspensiones; de modo que ahora cualquier manifestación de "creatividad" es permitida... con todo lo que eso va a implicar conforme transcurra el curso.

Son sumamente guapas... ... son sumamente inteligentes... .... son sumamente maliciosas, puede verse en sus ojos. ¡¡La que me espera!! Adoro lo emocionante de ser maestra al inicio de curso (en un mes hablamos) Mientras tanto, texto inspirado en mi inspiración del momento. De cabellos cortos y luego largos, intensas pasiones; el negro sobre su frente cubrió su deseo: no perderse en un océano marrón. Quiso ser el mar negro, un cuervo a medio día, un llanto lusitano hecho mujer. Quiso ser hermosa para él, y ese él terminó por convertirse en el surco que partió su vida en dos: el vacío sin sentido y los suspiros de zozobra por la soledad infinita acumulada bajo las uñas; ese espacio donde antes hubo restos de ellos dos, que se consumieron tras una vida de ir arañando carne, sangre, miradas, besos, salivas, piernas, espaldas fragmentadas y miedos.

Juro que es infalible. Hace un tiempecito una amiga y yo pensábamos en poner nuestra propia agencia, la cual ofrecería una serie de servicios sumamente novedosos. En estos días me han reiterado que el que yo ofrecía era IN-FA-LI-BLE. Éste era el texto promocional: Agencia de emparejamientos desafortunados Si es usted una de esas personas que a lo largo de su vida únicamente ha recibido de manos del destino amor y gozo, ¡no se preocupe más! No tiene porqué continuar lidiando con la insoportable levedad de la dicha... Nosotros le tenemos la solución para llenar su existencia de sinisetros sinsabores y abrumadores desencantos, con el fin de que su vida esté plagada de lo maravilloso que hay en sentirse total y absolutamente discapacitado emocional. Lea los servicios que a continuación le ofrecemos: (Aquí iba el texto de MC y los maridos desobligados que conseguía para cualquier mujer que precisara de uno y luego el de IL y la experiencia gay, están bien buenos pero me da hueva transcribi

Superado el susto. Feliz de haber dado vuelta a la paginota, aunque con el nuevo estrés del: ..."¿y ahora qué?"... Todo bien y todos bien. Estuvo quien tenía que haber estado (menos algunos) y hasta el final se quedaron los que permanecerán eternamente, aquellos a quienes si me gustara caer en lugares comunes contaría con los dedos de la mano; gente con la que quizá no tengo mucho en común y por la que, sin embargo, seguiría dando cualquier sueño; aquéllos que hasta me podrían hacer asomar al manga. ¡Gracias por haber estado a pesar de los años o de la falta de éstos! Mi fiesta mía de mí finalmente llegó y fue casi todo lo que esperaba, me faltó el beso ilusionado de puberta, y las risas de algunos ausentes, me sobró un drama, no sé hasta qué punto anunciado y completamente eludible pero necesario en algún punto de la historia, y que además puso de manifiesto cosas positivas de aquellos que no estuvieron involucrados, pero que podrían haberse incluído y no lo hicieron. Con l

Estoy segura de lo que voy a decir, segura de que va a ser pasión gozosa, de que será el gran final de un gran proyecto, de dos años en los que hacer esto fue de los pocos placeres qu tuve. Estoy nerviosa , por más que sea mi tema uno nunca está del todo preparado para dejar las inseguridades y las dudas atrás. Estoy feliz de poner puntos suspensivos en mi trayectoria académica. Éste es el cierre de un periodo, pero la oportunidad para avanzar, crecer, volver a creer. Estoy cómoda con mi jurado, personas a las que aprecio, admiro y estimo profundamente... con mi público, la gente a quien amo, mi enorme familia... al final quise desinvitar a cierta banda, y sin embargo me dije: "si los invité es porque en el proceso fueron importantes, aunque ahora no lo sean más", ahí estarán si así lo desean, y esto también será para ellos, por aquel tiempo en el que realmente fuimos fundamentales en nuestras respectivas historias. Estoy histérica , la perfección es una obsesión que me cr

Hoy comienza mi rito iniciático. A la media noche salgo hacia Catemaco. Mario me preguntó que por qué los de filos siempre le damos significados e intenciones chairas a nuestro viaje, honestamente no lo sé, supongo que por eso somos de filos, porque es algo inherente a nosotros... Y ya estoy hablando en 2a del plural, es la primera vez que lo hago, pero creo que es necesario ir por mi limpia antes del examen y antes del cuarto de siglo... (también buscaré un exorcismo que te saque de mí)

A tu salud Anita Me llevé las palabras de tu boca, me las robé todas. Te dejé el silencio, que supiste convertir en la soga que aprietas, cada día un poco más, para irnos matando a tu eco y a mí. Te dejé hablar tanto, te entregué todo el aire dentro de la habitación y el ruido de la noche para que le sirviera de escenario a tus palabras, por si no le era escenario suficiente el sillón rojo, la cama alta que dejamos intacta, la silla de ruedas, el miedo, la voluntad echa pedazos a tus pies y los pasos que se quedaron resonado en los pasillos y los cuartos por los que me habías llevado de la mano, como queriendo que conociera los espacios que posees y a los que no pertenezco. Te escuché, te escuché, te escuché No te detuve, como hubiera debido, no te dije que te amaba, no te lo grité, no te callé con el grito de que te estaba amando ya, esa misma noche, en la que me hablabas de pensar las cosas, comprometernos después, cuando regresaras hecho artista y hermano... ¡Yo no necesito al artis

Éste, en teoría, debería ser un año dívico (de diva) y espectacular, y el mejor agosto de mi vida: cumplo mi cuarto de siglo (¡ouch!), por fin presentaré mi taaaan esperado y postergado exmen profesional (¡eeeeh!), se suponía que tendría una super fiestota, en la que amigos y enemigos estarían invitados. Se suponía que esta fiesta iba a ser la Redención que me sería otorgada, tras el infierno que fue el trámite de la tesis y la mayor parte de los 24 años previos -bueno, no tanto, pero hoy es día de drama- y resulta que la fiesta está sendo aún más terrible que el motivo de la misma. Tuve a bien pedirle la casa a mis padres, y éste ha sido motivo para un dramamaternodedimensionesbíblicas (Ah, cómo me acuerdo de Copp y sus teorías de las madres judías y mediterráneas). Y yo que casi no soy drama... uufff todo ha sido terrible, ya no quiero saber más de eso, pero por otro lado, nunca he tenido una maldita fiesta mía de mí : de chiquita siempre me la juntaban con mi hermana (ella de juli

Y así pensaré y pensaré y pensaré hasta que me quede en blanco de pensar. Y volveré a pensar en la historia, que no resultó tan sórdida para Ana y volveré a pensar en ti... en que tenías frío y yo ganas de abrazarte y no lo hice.

Además de esas libertades que me dio mi libertad me dio la de revisar los bolsillos de mis sacos y en uno de ellos me encontré esto tan marvilloso: Halt! Recorro el camino que recorrieron cuatro millones de espectros.Bajo mis botas, en la mustia, helada tarde de otoño cruje dolorosamente la grava.Es Auschwitz, la fábrica de horror que la locura humana erigió a la gloria de la muerte. Es Auschwitz, estigma en el rostro sufrido denuestra época.Y ante los edificios desiertos, ante las cercas electrificadas, ante los galpones que guardan toneladas decabellera humana ante la herrumbrosa puerta del horno dondefueron incinerados padres de otros hijos, amigos de amigos desconocidos,esposas, hermanos,niños que, en el último instante,envejecieron millones de años, pienso en ustedes, judíos de Jerusalem y Jericó, pienso en ustedes, hombres de la tierra de Sión, que estupefactos, desnudos, ateridos cantaron la hatikvah en las cámaras de gas; pienso en ustedes y en vuestro largo y doloroso camino d

Son las seis de la mañana de un domingo que se empieza a iluminar de ese color ciudad inerte, mujer en duda, Mar sin maresía, estrella extinta... Cuando era estudiante jamás llegué a mi casa a esa hora. Niña de bien, aunque nunca niña bien; empeñada en demostrarle al mundo que podía llenar todos los estándares, todos los contradictorios paradigmas de padres y amigos; siempre caminando por lo recto de la cuerda floja, entre la existencia y el borrón que mancha la vida de quienes me olvidaron. Hoy domingoprimerodejulio, en una casa que hubiera matado por tener, bebiendo en una terraza con mi propio captor, mirando los columpios en los que quizá él mismo meció sus días de infancia, ahí estaba Mar; por momentos, durante los instantes de breves clímax en la historia del secuestro que ocurría a un costado, estuve encerrada en una galería con jaulas-dormitorio de unos conejos descomunales... unos conejos que parecían contener todo el país de las maravillas en sus entañas, conejos que quizá de

Yo quiero que la casualidad me aviente de un muelle y lo que se ahogue en la caída sea lo que queda de tu dolor en mí; que en la inmensidad del universo no se me pierda la memoria, pero jueguen a esconderse los recuerdos, y me sorprenda cada vez que pase por aquel café en coyoacán, donde tomamos nuestra primera soda italiana, antes de la tormenta -presagio de lo que sería nuestra vida juntos- y entonces, una vez más, me de cuenta de que te me escondiste en absolutamente todos los lugares que visitamos y en aquellos que nos faltaron por ver. Tengo ganas de que la fortuna me ponga frente a ti, y que no haya entre nosotros sino el silencio cómplice de aquella tarde, aquel silencio que se convirtió en manos bajo la mesa, en mensajes de celular estando tan cerca, sólo para guardar un secreto a voces, en este dolor que hoy siento, en las manos vacías y la palabra a medio pronunciar antes del tono de tu contestadora. Deseo, deseo, deseo... deseo que el olvido nos inhunde a los dos, que el agu

Y yo nací con dos piés izquierdos... tal vez un día se me volteen, no pierdo las ganas. Alguna vez escribí un texto sobre todos mis enamoramientos y sobre cómo enamorarse una y mil veces de la misma persona... hoy me es preciso regresar a él. Cada vez que la vida me hace la mala jugada de desaparecer mi estado sólido y me derrite de amor, pienso en enamorarme una vez más de la persona con quien sé siempre estaré bien... No es amor por resignación, es amor por toda la vida. (estoy en msn platicando con mis amiguis y se me ocurre que mis alumnas deberían tener un msn interno y contar con esa modalidad de "mensajes para gente desconectada", así, el día que dejen de estar enamorándose del amor, quizá les llegue lo que vimos en clase) Creo que la verdad de las cosas es que soy una vanidosa, pues con el amor de mi vida me basta y me sobra, pero necesito que la gente me voltee a ver, que se enamoren de mí como becerros, suspender alientos, endulzar miradas y producir frases contunde

Tu espalda duna salina con marcas de tiempos y soles en que no existí; las marcas a las que tú llamabas pecas y que a mí me encantaba imaginar en ellas rastros de mí. Una espalda fragmentada, una espalda pretexto y ganas de transformarse en razón, esa espalda que se convirtió en tema y dejó de serlo en el momento en el que se nos acabaron las palabras y nos cayeron la noche, las soledades y las ganas encima, para poner nuestros dos cuerpos sobre esa tu espalda. Tu espalda en fuga, tu espalda desaparecida y sin aroma, tu espalda que ya no se manifiesta en las mañanas cuando nos desprendíamos de las noches en que no pudimos dormir abrazados (¿era la señal?) . Traeme tu espalda mi amor, devuélvemela, muestame con ella tu indiferencia, comienza a dar la vuelta y alejarte de mí, pero no te lleves tu espalda, ésa déjamela a mí.

Lleva tiempo decidirse a dar el gran golpe. La expectativa de lo que vendrá después crece a cada paso. Adolfo ha estado mirando la ausencia de lluvia hace un rato, no acierta a subir las escaleras; teme no ser lo suficientemente fuerte como para llevar todo ese peso sobre su espalda, sus atributos físicos nunca se han caracterizado por existir. Teme no ser lo suficientemente audaz como para llevar todo ese peso sobre su consciencia, su osadía, aunque existente, no ha alcanzado una talla de la que pueda fiarse. Hoy es el día del gran golpe. Es un golpe que ha guardado en sus puños por años, que deberá ser dado con la fuerza y la confianza que teme no haber acumulado en su estómago en toda esta suma de números en el calendario …suma de números en el calendario… La adición es la operación aritmética que ha regido la tarde y no de una forma trivial, no. Adolfo no ha sumado las gotas que no resbalan por los vidrios, ni las veces que ha sonado el teléfono, sólo para dar paso a voces que cont

A días de cerrar un ciclo A semanas de quedarme sin un trabajo A meses de empezar el nuevo proyecto que tanto me ilusiona A un año de tener una casa He de volver... eso es seguro... eso es la mar

Algo de lo más bonito que me han dicho en esta semana del infierno No morir en el piso 24 de las torres gemelas es una ilusión grande, la nieve es una ilusión que puede esperar, tú eras una ilusión sencilla, que no simple Es bueno saberlo

Adeus minha lua... e se simplesmente fosse voce minha lua? e se agora eu ficasse pra sempre na oscuridade sem ter voce?

No son palabras que pudieran describirme a mí, no, no a mí. Me duelen los años y me duele ser yo... ¿cómo creerte lo que en la vida le he creído ni a mi madre? tengo miedo de que no sea verdad, pero más miedo de que lo haya sido, y que mis lágrimitas de niña boba, que deberían haberte encantado, lo echaran todo a perder. ¿ Todo qué? Claro que voy a volver a llorar y no es una exageración Tengo miedo del encuentro con el pasado que vuelve a enfrentarse con mi vida... Tengo miedo de las noches que pobladas de recuerdos encadenan mi soñar... ...Sentir que es un soplo la vida que veinte años no es nada que febril la mirada y errante en la sombra te busca y te nombra vivir con el alma aferrada a un dulce recuerdo que lloro otra vez

Habría que convertir las mentiras en arrullos para niños muertos por la guerra y, así, reponerles la paz de las almas que les fue negada en vida. Habría que convertir los ladrillos de los muros que dividen a los pueblos, en panes que derritan el hambre y peces que vuelen como sueños. (otro textito del taller)

La semana pasada tuvimos un tallerista que nos dio un cursito de creación literaria a las niñas de primero y a mí, nos puso ejercicios divertiditos que algunas disfrutaron mucho y otras padecieron... Obviamente hubo de todo en el taller. Lo mejor fue esa niña con las muñecas llenas de pulseras, cubriendo las heridas de un intento fallido por dejar de ser. Ella se enamoró de Alan, el tallerista y se enojó muchísimo conmigo cuando anuncié que el taller se había terminado y que la clase de español seguiría como hasta antes de Alan, cómo sufrió ella... En fin, durante el taller yo hice los mismos ejercicios que mis niñas, éste me gustó mucho cómo quedó. El somorgujarse en un o mismo es una actividad fascinante. porque la hermenéutica del asunto lo exige. Si el tango es sufrido se baila mejor la vida, entonces un anticuario limpia los sentimientos viejos: desde las libélulas de la infancia en la costa, hasta la tromba de recuerdos que está por caer. Entre una jarcha aljamiada y una mwashaha

Puntos, comas, puntos y comas... párrafos, ignaros estudiantes de letras casi ágrafos. En la breve sombra entre el muro y el pilar, tú y tu hoja en blanco, con todo y pánico, con todo y amnesia, con todo y tu aire de intelectual panbolero. Del otro lado yo y mis copias... yo buscando a Melquiades para que me trajera el hielo y así poder congelar el minuto en que te vi comprar un cigarro después de la clase de redacción.

Definitivamente seguimos esperando el impacto... Estamos al borde del abismo... demos un paso adelante. En poco tiempo la vida cambiará aún más de lo que ya lo ha hecho, los minutos desde acá desde este punto parecen más largos, casi infinitos, y sin embargo, seguimos esperando el impacto. Fue muy raro volver a caminar por el lugar que me formó como todo lo que creo ser, después de tantos y tantos meses sin entrar ahí, saber que soy la de entonces y la de ahora, pensar que nada se parece a aquello y sin embargo mis deseos, mis apegos y ese sentimiento de pertenencia siguen intactos. Todo empieza a caer por sus propio peso en estos días y las cosas que parecían fuera de lugar cobran sentido. Nos vamos armando poco a poquito, las piezas de esta campanita rota aparecen con los días una debajo de la cama, otra a punto de irse por la alcantarilla, una más guardada en la bolsa del pantalón que ya no me queda... confío en que con los días aparecerán todas y entonces sí estaremos listas para

Ahí la llevamos Jarcha, la vida de ama de casa, la de maestra sobreexplotada, la de tesista quasi eterna (sepan todos que ora sí ya es cuestión de firmas, la tesis está terminada), la cuaresma, el sícope neurocardiogénico y yo... Prometo volver porque me gustaba saber de mis amigos y que ellos supieran de mi de este modo que nunca esperamos fuera la clave de nuestros encuentros... y sin embargo lo fue.

Si hoy me levanto pensando en ti, en tu pijama horrenda con la que me fuiste a rescatar de mis propios demonios en medio de una crisis; si al abrir los ojos pierdo la imagen tuya que guardé en sueños y por la cual no quería despertar hoy, aquella imagen de las gardenias en la caja roja, cayendo por una esca lera infinita; si cunado decidí que ya era viernes y que entonces ya era hora te me volviste recuerdo y no olvido, y se me manifestaron como divina imagen herética tu voz, tus manos y la media luz de aquellas tardes; si todo eso pasó hoy en la mañana no fue porque te ame todavía, sino porque un buen día, como hoy viernes en la mañana, descubrí que te me volviste una hidra enmarañada y que ya no distingo a Daniel de Julio ni de Iván, que para mí es ya lo mismo lo oscuro de esta piel que la delgadez extrema de ese cuerpo o el filo absurdo de aquellas palabras...