Mar sin maresía (todavía)

Uno se despierta en sus últimos días antes de salir corriendo de esta ciudad para un prolongado break, en el que se esconderá de los lugares comunes de la capital: el tráfico, la gente gandalla a la que la navidad le saca lo más ruin de sus entrañas –si no acérquese usted a un centro comercial y busque el más mínimo resquicio de amabilidad en los otros compradores–, la “inseguridad”, la contaminación, el frío y esa no tan larga lista de etcéteras si se compara con la larguísima lista de cosas a favor de la urbe. Uno se despierta ya con una pierna metida en el bañador (jeje) y buscando la palita, la cubeta y el aceite de coco, toma su jugo de zanahoria para acentuar el bronceado... prende el radio y Asamblea del DF aprueba uniones gay y adopciones Sí, hay carencias, sí, la ley no es perfecta, sí falta mucho por hacer, pero es impresionante la forma en la que el DF se mueve en términos de la ciudadanía y ahora hasta de la legislación en un sentido completamente divergente al del resto

-¿Ya salió la gramática de la RAE? -Ya, está en la página del FCE - cámara.... -¡¡¡Jodida RAE!!!! si sólo los que pueden pagar 2500 pesos van a poder aqpegarse a la norma del español culto, pues entonces que sólo los ricos lo hagan.. y a los demás que ni nos tachen de poco educados, que se nos tache de proletarios -¿Estás segura de que no es la preventa Banamex? -No, en todo caso sería preventa Bancomer, no ves que ellos son los dueños de la prudencia gramatical (FUNDEU)?

soundtrack: the blowers daughter (gracias Areli por recordármela) 20y tantos de octubre... pensaba yo que tenía más tiempo sin aparecer por acá. Uno se vende ideas ¿no?... o se las compra a alguien más, y todos juran que cuando te enteras de que ese "elamordetuvida" se casa, te va a tirar la noticia, te va a reducir a cochinilla en semicircular posición a la mitad de la alfombra en la penuria de la penumbra memoriosa... ¡qué sorpresa cuando no pasa!... Ese día parece que la vida es más fácil que eso, parece que todo bien con que se haya casado, total, se supone tú también vives el paraíso personal que te construiste con los tus años, con su adán, su serpiente y su manzana (un paraíso que nunca termina de ser idílico, un paraíso en el que los errores se pagan con dolor y mortalidad, un paraíso en el que cada mordida a la manzana te cuesta pudor y partos con dolor, pero al fin paraíso). Pero un mes más tarde, o dos, el tiempo que tome en morirse tu abuela, en darte la crisis de

1. Todo me da miedo en la vida: el día raro con su viento raro, sus raros árboles que se mueven raro, con el sol raro rodeado por el raro círculo que dicen los que dijeron que tenía que ver con el parto de los venados. Me da miedo que ese sea el mejor día al que se pueda aspirar en Paris y yo ahí sola, habiendo hecho todo en la vida por quedarme sin nadie menos uno y queriendo desde ahora que en ese entonces no me falte ni él ni los desterrados. 2. Ya son las once y media... en la vida real esa es la hora a la que me quiero ir a dormir... me muero entonces, cuando la vida sea real.

Yo tenía una parvada de cuervos en un árbol de mango; una bola de cera al medio día cuando el sol quemaba a minutos del mar; una casa de barro que construyó un Pedro añoso y sembrado en tierra; yo tenía una boda etílica con novios de maíz... Yo lo tuve todo, todo y más. Después unos ojos morenos, unas manos ajadas de pereza y polvo, una voz soberbia e ignorante me lo ha arrancado todo de los dedos.

Hace un siglo que no me paro por aquí y es que no sé si ya me rendí, si mi vida es poco interesante, si el trabajo me absorbe o si ahora ya sólo siento la necesidad de contarme mis chistes a mí misma.. Tengo muchas ganas de esos días en los que me la pasaba en los cafés, cuando todo era pretexto para estar fuera de mi casa, sola o acompañada por mis amigos, mi novio o mi perra, pero parece que esos días están lejanos, lejanos, lejanos... no me da tiempo ni de darme gustos dentro de mi casa; salir es toda una hazaña. Más vale que al final de esto (si es que un día encuentra un final) algo bueno salga, algo muy bueno... pero ya no sé qué. No soy tan mezquina como para dedicarme a ser vaca sagrada, no soy tan brillante (como la brillantina) para ser celebridad, no soy tan abnegada como para renunciar a lo que me gusta en aras de obtener lo que me viste (intelectualmente)... de repente ya no sé. Pero no es un no saber desgarrado, es una incertidumbre agusto: no hay horas de las sombras con

Hay días, como hoy, en los que uno prefiere que siga lloviendo, aunque odie la lluvia, nada más para tener el pretexto de estar encerrada y sola fumándose todos los cigarros y todo el mal humor que provoca el contacto con la gente. Chale, como que se me metió un físico ¿por qué estoy tan amargues? ahora sí me metí en el papel de emolectual.

Los azotes son para los santos, lo mío lo mío es la gozadera... o algo parecido. Bueeeno, si de por sí andaba yo de malitas con el editor que más cerca tengo, el viernes fue como para llamar al abogado y pedir el divorcio... uufff qué bueno, ¡¡¡nunca nos casamos!!!... pero es que de verdad a los 30 uno ya no está en edad de andarse azotando hasta las 5 de la mañana de un sábado; eso está bien para los emos o para los santos mártires, pero bendito Dios, yo no soy ni lo uno ni lo otro, ni pretendo unirme a ningún club que se relacione con cualquiera de las dos sectas. Los católicos dicen que siempre han existido personas que se consideran "azotes de Dios para castigar a los hombres"; el viernes convergieron azotes y azotados en la misma meterialidad, porque mientras ellos mismos se autoflagelaban, constituían, a la vez, mi tormento. Banda, por favor no lo intenten en casa, y si lo hacen, porfa que sea con quien más confianza le tengan, no con los que ni los conocen, ni los quie

Ya he escrito super poquito y es porque creo que se nota que me gusta mi seminario, me la paso leyendo cosas de éste y escribiendo cosas para el mismo; hasta ya se me ocurrió una tesis para el doctorado que me emociona mucho... pero ya viene el fiestón y como va a estar bien interestatal se va a poner bueno lo que de ahí salga con eso del choque cultural. O tal vez no. Hoy estoy de malas, tuve un encuentro cercano del tercer tipo si tomamos como base esa tarugada de que los hombres son de Marte y las mujeres de Venus. Hay días en que nomás no... mientras esos días no se conviertan en la norma, todo bien.

Entonces que agarra y me dice "que sea el mejor día de su vida señorita" y ya no le dije nada, pero me quedé pensando, no la chingue don, si hoy fuera el mejor día de mi vida ¿ya para qué viviría después?, no, mejor que no sea, no quiero perder las ganitas de levantarme mañana que es mi día libre; además que jodido estaría que en el mejor día de mi vida tuviera que compartir el mundo con gente tan nefasta como la que he visto hoy, y segurito que ni al cine voy a ir, entonces mejor no, que no sea el mejor día de mi vida. Que sea sólo un día promedio.

En el perfil puedes encontrar el mail de contacto, caballero de mis querencias.

Cuando era una introvertida y brillante niñita prefería jugar con mis Barbies antes que voltear a ver la tele en verde los fines de semana; mucho menos menos me imaginaba salir al pastito a mancharme mis rodillitas de verde y a dejarme dedos de sudor y mugre en la cara tras unos minutos de perseguir un balón. Eso no era lo mío, tampoco lo de mi hermana. Mi papá, uno de esos señores de antaño que reconocía y a la fecha no olvida el valor histórico del Necaxa, parecía sintonizar los partidos en el televisor únicamente para arrullarse en esos fines de semana idénticos uno al otro, en donde dormir es más un impertivo que un placer, tras las mortíferas cinco jornadas de trabajo que ponen la comida sobre una mesa de clase media en este país. Mi progenitor jamás conseguía ver un partido completo, quizá por el cansancio, quizá por el juego nunca tan brillante del Necaxa, institución que a pesar de gozar de gloria y fama en la década de mi infancia, siempre arrastró la pesada sombra de las crít

Apuesta aceptada

Y si me ganan las ganas de no terminar lo que tengo que entregar el miércoles le dedico un post al Necaxa, porque deveras deveritas lo merece... sólo si estoy muy ociosa. P.D. Sumamente importante, NO SOY JALISqUILLA, ni cerca de serlo, MUY CHILANGUSISISISISISMA... Y mis ojazos son 100% herencia de otros rumbos, más costeños y sureños... y otra: al próximo que me vuelva a calificar como "belleza sinaloense" le escupo un ojo. Nada en contra de Jalisco ni Sianloa, pero era menester hacer las dos aclaraciones.

Cuando en mi querida ciudad natal uno acude a una fuente de sodas y pide "uno sencillo" lo que espera obtener es un helado, o raspado, según sea el caso de un tamaño determinado y espera que el vendedor le haga la obligada pregunta: "¿de qué sabor?", sobre todo si frente a uno se encuentra un letrero que ofrece al consumidor las ocho tentadoras posibilidades de gustosas frutas que uno tiene oportunidad de degustar. De visita en conocida ciudad de occidente mi hermana y yo padecíamos la impiedad el castigante látigo del calor que azota a la región por estas fechas, por lo que nuestra amable anfitriona nos acercó hasta una fuente de sodas de la plaza en la que nos encontrábamos y nos invitó a probar los "granizados", sugerencia que aceptamos con gusto. Pedimos a la vendedora que nos sirviera tres granizados sencillos y ésta se apresuró a buscar los vasos para tal diligencia. Mi hermana y yo decidíamos el sabor de nuestra respectiva bebida de entre aquellos q

Todos se acuerdan de esa nefastísma campaña de televisa con grandes autoridades morales hablándonos de cómo "le teníamos que echar ganas" para que no nos cargara la chilada con la crisis. Pues sí, el miedo es sólo miedo, el hambre es sólo hambre, la idiotez es sólo idiotez, sin duda. El problema, en casos como el de ahora es cuando tienes que escoger entre todos los miedos que a uno le quieren vender: El obvio, ¿no?: Me voy a morir y tengo que encerrarme en mi casa y estar lee y lee y lee y discriminando la información que llega por todos lados y con todos los niveles de calidad. El alter: Tooodas las teorías de la conspiración que van desde el tema de la inexistencia del problema anunciado, hasta la presunta creación dentro de un laboratorio del problema anunciado, con fines mucho muy perversos. Lo peor del caso es que las teorías alter dicen "esto es sólo para tenernos con miedo, no hay que caer en esu juego" y uno piensa: ¡¡¡no mamar!!! y el creer que en realidad

En lo personal no soy una gran fan de la idea del destino, me parece tontita y hasta medio aburrida y grosera, o sea pensar que hay ya una línea trazada para que yo la ande, no es lo mío. Pero hay veces en que uno se avienta horas de ir y venir entre el sí y el no, vueltas y vueltas a la madeja de estambre , como si en el otro cabo estuviera la respuesta poderosa y contundente de lo que uno debe hacer. en medio de la falta de una postura al respecto, esas veces, uno le pregunta al gato y del maullido interpreta el 'sí' o el 'no' que quiere escuchar y ahí vas escribes y pules ese mail, un mail respuesta que te haga parecer interesante pero no snob, un mail que diga "mira qué bien se poner el puntoycoma", una carta elegante que deje ver que pensaste en él en estos diez años, pero que no es como que lo extrañaras. Acabas tu mail, te sientes orgullosa de las imágenes tan acabadas que construiste para decir "y por eso es que no quise saber nada de ti"; l

Llevo demasiado tiempo encerrada, me encerré para hacer una maestría y una tesis poderosas, y de repente dejé de convivir con físicos del mal, chairos y forevers de mi corazón, nerdis como yo, galanes de ocasión, familia enchinchosa y alumnitos simpaticones y pícaros y esas cosas. Después claaaaro, todo encierro cobra factura... me volví toda lastimera y dolorita, de posts "introspectivos" azotados y no tan salpicantes como me gustan.... peeeeeeeero no hay encierro que dure cien años, ni tesista que lo aguante, así que voy de nuevo con mis molestinantes ojitos pa afuera, esperemos que todos saquemos algo bueno de este vigesimotercer aire...

Empecé los días santos haciendo una aseveración que ni me imaginaba lo que me iba a costar: Me choca la gente que dice que no es católica así nomás porque no cree en Dios; yo no creo en Dios pero soy católica, si no, nomás ve? mi calendario se rige totalmente por el calendario católico. Y claro, me refería a que éstas se llaman vacaciones de Semana Santa y no de primavera y a que en navidad mi familia se reúne aunque ya ni se acuerden de quién es el cumpleaños, o a que el domingo no trabajo porque es el día que el Señor descansó... a esas cosas, a que por más que uno no le entre a esas veneraciones, culturalmente estamos regidos por esos tiempos, esos y los cívicos, que al final vienen siendo otra suerte de idolatría. Total que eso fue un jueves santo en la mañana cuando salía del cine y me disponía ir al super por viandas para mis que iban a venir a jugar wii... Nos reunimos, compartimos el pan y el vino, hablamos de cosas importantes y trascendentes. Hubo un beso de Judas y de ahí la

Un día decidí que fumaba... me olvidé de que según yo era la más poderosa del universo y que nada, ni el cigarro, ni las drogas, ni el queso, ni los hombres, NADA me dominaba a mí. Decidí fumar como si no me importara ni la vida ni la muerte, ni mis vivos ni mis muertos. lo decidí y sin darme cuenta. Otro día decidí que ciertas amistades tienen caducidad y que así com o uno siente feo tirar al bote la comida que se echa a perder, pero nadie hace por ello un funeral, uno puede dejar pasar a personas que han sido importantes, pero no lo son más... y se fue un desfile completito, con sus gordas, sus putas, sus gays, sus guapos, sus feos, sus azotados y sus light, de todo desfiló al cajoncito de "si me acuerdo ni me importa". Ya voy decidiendo que no me importa mucho la gramática de la familia, que al final uno tiene a los que tiene, sin importar pleitos ni otras besteras. Pero hoy me duele el pecho de una forma tremendísima y aunque algún cursi podría decir que es la añoranza de

Hablando de gente que nos resultaba tremendísimamente molesta estábamos mi querida amiga y yo, y ella me decía "lo que te choca te checa", yo no pude estar más de acuerdo. Me enfurecen los deportistas que no pueden ni dejar de mover la patita cuando toman café, me enfurece brutalmente que se la pacen hable que hable de sus hazañas y conquistas de montecitos y planicies, me dan ganas de vomitar.... pero me choca porque me checa, porque, en el fondo de mi corazoncito lleno de colesterol, moriría por poder ser constante en mi ejercicio y no hacerlo sólo los martes, adoraría no sentirme culpable cada vez que como queso, no pensar en la muerte cada vez que enciendo un cigarro, no odiar los pantalones por el sencillísimo hecho de que me irrita cómo me quedan los que están diseñados para esas piernas que aguantan kilómetros de spinning. Claro, por eso no soporto escucharlos hablar con cada endemoniado músculo bien definido aunque tengan su boquita cerrada. La verdad es que estoy que

Uno agarra valor, lo decide, da el paso; creyendo que su vida no podría ser más infame en ese sentido, agarra vuelo y se avienta, total, si me caigo, me doy en la madre yo solita; total, si me duele me aguanto, no será la primera vez; total, al demonio ¡¡¡vámonos!!! Uno se cae, se da en la madre, no aguanta el puto dolor y todo el mundo además se tapa la boquita para decirle al que tiene junto, "no mames, ya viste lo que hizo?, mejor hay que irnos más lejecitos".

Con el estómago hecho un nudo de tanto pensar... así es algunos pensamos con la víscera... fumando más de lo que debería, con ánimo de primavera y sin ganas de jugar al escondite. Repensando repensando repensando lo que di por establecido unos cuantos años.

Aprendí que más que los que iban por escuchar Creep, me cagan todos los que decían cualquier cantidad de estupideces contra la canción, con tal de dejar bien clarito que son bien fans. Algunas de las frases que escuché anoche fue: Ay no, qué poca madre que tocaron Creep, neta me decepcionaron Seguro les pasaron una lana para que tocaran Creep, seguros Slim les pasó un varo porque a su sobrino le gusta la canción ¿Por qué nos tienen que castigar con Creep?, nosotros no fuimos los que nos que nos equivocamos a media canción Es como si El Tri no tocara Trsite canción A mí me gusta Radiohead, no Creep, no creo que sea LA canción, ni siquiera que sea buena, no fui por escucharla, ni siquiera creí que la fueran a tocar, ni me importaba si lo hacían o no; pero yo tuve una adolescencia azotada y monona acompañada, obviamente por Creep, así que escucharla ni me lastimó mis oídos, ni me hizo perder nada, ni cambió mi opinión y sentir hacia Radiohead, y por el contrario sí me puso contentita. Ade

Y deveras lo pongo a su consideración porque a mí es algo que me está moviendo cosas.... En la maestría hemos estado hablando muchísimo de la violencia simbólica, y la gente en el aula se escandaliza de pensar en lo violentos que somos en lo cotidiano, casi sin notarlo. En otro contexto, con otras personas, he estado comentando el que en lo personal me parece que las mujeres en general ejercemos una discriminación constante en materia del cortejo del que solemos ser objeto. Yo, ps soy nerdi-jipi-antimainstream... soy lo que quieran ustedes colgar de adjetivo pero me retechocan los antros ¿no?, pero la onda es que tengo muchas cercanas que sí van, y siempre es la misma canción: llega cualquier cubero que les hace la corte y aun cuando no se sientan atraídas hacia ellos terminan bailando o platicando, porque "ps es grosero decir que no".... pero eso sí, pobrecitas si un trabajador de la obra (y no me refiero al opus dei ) les dirige un "guapa" o una miradita, porque u

Primero que nada quiero agradecer a los físicos que comentaron el post anterior, soy su fan y me siento halagada de que posen sus sapientísimos ojos por acá. Dicho lo cual he de relatar mi anécdota. Estaba yo en la hemeroteca, lugar en donde me encuentro muy frecuentemente y por largos periodos en las últimas semanas; es un lugar caluroso, snob y que huele a computadora, al menos la sala a donde yo voy... entonces, inevitablemente llega el momento en el que me quedo en blanco fastidida del entorno, y es ahí en donde resuenan las palabras de insignes personajes de mi pasado, de verdad que no entiendo por que. Hoy, en particular, me vino a la mente la escena en donde estaba yo aterradísima con una bola que me había salido de la nada y lloraba y le decía a mi interlocutora "y si es cáncer", a lo que ésta me respondió, hasta con tono de enojo e indignación "¿tú crees que si fuera cáncer estarías así de gorda?"; lo anterior me llevó a otra escena con el mismo personaje e

Hoy comí con los físicos... Cuando uno ve the Big Bang Theory piensa que es gracioso pero exagerado.... pues NOOO, es completamente real. Y ya sé que hay físicos que se asoman por estos rumbos, así que sabrán de lo que hablo, pero también quiero dejar bien en claro que si algo tenemos muy presente algunos de los de este lado (sociales y humanidades) es que de todo hay en la viña del señor, así que no estoy generalizando, sé distinguir entre toda la urdimbre de físicos que existen en el mundo. La onda es que debe ser muy difícil vivir en un mundo tan pequeñito como en el que viven los físicos de los que hablo, en el que la verdad verdadera existe y es comprobable, y además la poseen ellos y la encierran, ni siquiera en sus laboratorios, sino en sus cabezas ¡sácatelas!; hablan de un mundo en donde la UNAM no debería destinar presupuesto a invetigaciones antropológicas ni sociales. Lo peor es que creen, además, que la UNAM es la única verdad que existe ¡zaz! Fue toda una experiencia, la v

B: y yo no puedo dejar de gozar tu recuerdo que ya no escuece con las dudas de lo que pudiste haber sido, ahora sólo abriga con las certezas de lo que JAMÁS serás. Un poema que me gusta, y que sé que viene al caso con el silencio que rompimos hoy Mi madre ya no ha ido al mar lleva una buena cantidad de años tierra adentro, un siglo de interioridad cumpliéndose. Se ha resecado de sus hijos y vive lejosen toros consanguíneos. Es como una escultura de sí misma y sólo el marque quita el fárrago acumulado en la ciudad puede acercarla a su pasado, hacia su muerte verdadera, y hacer que crezca nuevamente. Mi madre necesita algún estruendo entre los pies, Una monótona insistencia en los oídos, una palabra adversa y simple que la canse, y necesita que la llamen, oír su nombre en otros labios, pedir perdón y hacer promesas, ya no se tropiezaen nada sustantivo. Y yo tengo que armarme de valor para llevarla al mar armarme de mis años que he olvidado, reunirme con mi madre en otro tiempo, con un yo

Y no, no estoy en problemas, por lo menos, no en los propios de la nausea gravidarum , es sólo que me da muchísima risa que los angloparlantes le digan así, como si uno no pudiera sentir sickness en la morning por otra cosa. A lo mejor sí estoy indigesta (pinche idea mía de que el embarazo es una indigestionsota) y sí hay cosas que tengo que parir y que hacen que me levante con este malestar; lo que sí es que no pueden pasar nueve meses, a lo sumo, nueve horas, para que pueda parir estas cosas de mi primera "presentación pública del proyecto de tesis". ¿Cómo es uno de hijo de puta cuando es maestro, no? muy ufano y orondo anda por la vida diciéndoles a las alumnitas "no lo sufras, si es tu elección gózala, goza el proceso y aprende mucho de él"; y nomás llega el momento en el que es uno el que tiene que pararse a defender su proyecto, o el que va a recibir la mirada inquisidora del maestro que llena las actas, y se pone con un embarazo que anquilosa cualquier conato

De verdad me ha pasado este mes que no he tenido la necesidad. Todo el tiempo me estoy narrando la vida y haciendo frases matadoras en mi cabeza, pero llego a mi casa y ya no tengo ni tantitas ganas de escribir. Mi meta para este año era tener ya toda mi serie de los dos personajes de los que más he escrito en mi vida, y la verdad es que como se han dado las cosas, los quemé... no hubo papeles a los cuales prenderles fuego, esos me los robaron en un velorio, pero en mi cabeza, los hice cenizas y no se me han querido fenixizar. Se me está haciendo bien ajena, la vida que antes fue mía, los amigos de la red, el blog... ventanitas en el msn que antes me ponían los ojitos a brillar, ahora nada más hacen que mi mano tiemble y se decida a no abrirlas. En la adolescencia, me dijo una amiga que veía el futuro en unos papelitos que iba a tener un aborto por puta, que me iba a quedar sola y que me iba a morir ahogada... nunca fui tan puta, ojalá hubiera sido, tuve una amiga que sí era y se la pa

Últimamente me he estado preguntando si hay forma de decirle que no a un maestro. Cuando iba en secundaria, sólo me gustaron dos de mis maestros, ja, curiosamente los dos que daban laboratorio, ¿será que las batas los hacían parecer más inteligentes?... bueno y si lo pienso bien bien, me super enamoré de otro y es que daba literatura, tenía una escuela de teatro, sabía horrores de futbol y era ese encnato por el que todas morían... quién iba a sospechar que años después... ¡¡¡maldita la hora!!! En fin. En la prepa, ¡Cristo Rey!, tremendo romance que me aventé con el de filosofía, toooodo aquél que estuvo ahí lo recuerda a la perfección, pero ps, otra vez, era el listillo ¿no?, jamás en la vida me hubiera enamorado del de Geografía o del de Informática, ¿ps cómo? esos no apantallaban. Ahora en la maestría tooooooodos son listos, tooooodos apantallan, ¿deverás una sería capaz de decirle que no a alguno, por más repugnante que éste fuera (que no es el caso, pa colmo)? ¿Será cierto que así