Mar sin maresía (todavía)

Por lo menos ganó España, que ni era mi gallo pero da igual, tampoco me molestó. Se van sumando más y más cosas, ahora me llegó un dolor insoportable, ya no puedo ni con esto. Mi máquina ya murió y mi primo sabelotodo ni vino. Mañana empiezan todas las cosas importantes, por favor qu no acabe en catástrofe.

Hoy me desperté con demasiadas cosas en la cabeza, supongo que 13 días de encierro han hecho lo suyo: 1. Estoy decidida, voy a reconstruirme, ya sé suena a una mamada de autoayuda, pero de verdad que después del 2 de julio (maldita sea la fecha que escogió el destino), tengo que replantearme, desde qué quiero hacer en la vida, hasta cómo me quiero ver. 2. La semana en la que este infierno empezó fui a ver Sex and the City, le profeso un particular desprecio a la serie, pero con membresía de cinemex podía darme el lujo de ver la peli que todAs mis amigAs comentaban, como lo más importante de la temporada. Entendí que en mayor o menor medida, no importa cuánto trates de escapar, hay clichés femeninos en los que inevitablemente vas a caer. Sigo repudiando la serie, odié el final de la peli, pero tampoco me la pasé mal. 3. Quiero escribir un texto decente, pero el encierro me está carcomiendo el cerebro, de verdad que no me sale otra cosa, más que este diario torpe. Para cuando cumpla 27

Lo malo de estar de un pésimo ánimo es que la gente te lo quiera arreglar. Cuando son los amigos no hay pedo, uno suele juntarse con gente afin y no van a salir con mamadas de Mariano (el del radio), pero cuando es la fulanita optimista que manda forwards de bebes haciendo caritas y bonitos pensamientos sobre la inocencia, uno se pone de peor humor. Viernes. No significa nada en mi condición. Cada día más con ganas de cualquier cosa, ir al teatro, a la cineteca, ir al MUCA, caminar en el espacio escultórico, hacer un viaje relámpago a Tlaxcala, y lo peor es que cuando tenga pie sólo voy a ir a la oficina, en el mejor de los casos. El martes-miércoles es como el día del juicio final en esas 48 horas pasan un montón de cosas: voy al traumatólogo a ver si me libera, voy al MP a mi nuevo citatorio, se publican los resultados de la maestría y mi fracaso académico se hace oficial (no me estoy tirando para que me levanten, trabajo en la misma institución a la que deseaba entrar y obvio he esc

Why does it always rain on me? Mi compu se quedó en mi casa en manos de aquél no? bueno pues mi compu vino a mí porque necesitaba yo unas cosas y zaz ahora tiene pinche mil virus y está al borde del infarto, he intentado curarla con cuanto remedio he tenido a la mano, pero nada, ya el sábado viene mi primo el buenazo en compus para salvármela, por lo pronto llevo toda la bendita mañana respaldando. Estoy de malas y además solicito consejo. Al recibir mi compu me topo con una foto de una vieja en bikini, pregunto ¿y esto? y me contestan no sé. ¿Qué demonios se hac en esa situación? no logro conseguir una respuesta al respecto y creo que eso me enfurece más que el hecho de la vieja no? Chale, tengo vida de esposa. A lo mejor ese es el significado de todo esto, quizá es la opotunidad de tocar fondo... me quitaron el dinero, las esperanzas, las ganas de creer en lo que creía, la libertad por un par de semanas, y ahora hay una vieja en bikini en el escritorio de mi compu llena de virus y n

Fui al MP, además de la paciencia estoy perdiendo la esperanza. Me entrevistó un judicial, a nadie le deseo eso, te hace sentir como si de verdad fueras pendejo... pendejo de haber ido, te cuestionas si aun en caso de que HSBC te devuelva tu dinero vale la pena estar ahí. Es una mierda esto, es una verdadera mierda.... lo único que recibí fue un chinche citatorio para el próximo martes, no acta, no posibilidad de hacer mi trámite en el banco. Algo que no había notado hasta ayer: el ladrón sobregiró mi tarjeta, además tendré que pagar eso. ¿Cuando la gente dice lo bueno es que tú estás bien a qué se refiere? Ok estoy viva, ok no me madrearon mucho, pero ¿esto es estar bien? ¿entregarle mis días a trámites ociosos y mis noches a la angustia de que algo de esto no vayan bien y que al final tenga que pagar los caprichos de mi asaltante?... Yo no creo que esto sea estar bien.

Llanto. Se acabó la paciencia, ya es oficial, estoy de malas perdí el zen, me declaro vencida. En medio de todo esto tengo que ir al MP a levantar un acta porque si no, no me piensan reembolsar los 9 mil pesos que se gastó ese cabrón con mis tarjetas. Es fastidioso pensar cómo uno está contando sus pesos, apartando lo de la hipoteca, lo que se le debe a la hermana, cuyos intereses emocionales son GRANDES, lo del super, lo del pago de la lavadora, lo de los gastos de las niñas, lo de la luz, el teléfono, el gas, el mantenimiento; todos esos pequeños apartados que va uno considerando cada noche antes de dormir, o cada vez que piensa en tomarse un café con las amigas, o cuando ves ese vestido de ensueño y que prefieres dejar para las rebajas, y de repente un buen día llega este cabrón te quita la cartera y decide que llegó el momento de comprarse camisas en Suburbia, de ponerle gas a su coche, de hacer su super en Walmart, de ir al Office por algo de 6mil pesos, ahí sí ni se me ocurre qué

Lunes. Hay un cuento que me gusta mucho que empieza así, con el nombre del día. Debe haber diez mil cuentos así, pero a mí me gusta ese, y hoy me acordé de ese, sellama "Nunca en domingo". Estuve leyendo a Inés Arredondo el fin de semana, qué prosa tan más poderosa y contundente, nada que ver con las cosas de niñas que leo siempre (broma, pero es que eso me dijeron de mi autora favorita). Efectivamente me hacía falta salir de esta estancia de lujo en la que me tienen, ya estaba yo pensando en cosas como Shakira,pero es que Colombia es un tema que no deja de darme vueltas en la cabeza, lo cual no es pretexto para andarme poniendo en un "nosotros" con esa mujer. Ayer en la carretera hablé de muchos "nosotros"... Mis amigos de la misión, mis novios, mis cinéfilos, Mariana, mis amigas de la prepa, todos aquéllos nosotros a los que alguna vez pertenecí y que caducaron. Pensaba en que mi vida es un montón de ratacitos, de lo que fui, de lo que soy, de lo que qui

Un poco desesperada, pero no terriblemente. Tomando mi clight de jamaica y convencida de que conseguiré bajar de peso mientras estoy enyesada, justo como lo hice hace 4 años. Ya sé, la gente tiende a subir de peso al no tener actividad física y dedicarse a comer, pues yo no, me apanico de subir de peso y como menos, además que el andar con muletas, para mí, implica, muchísima más actividad física que la que realñizo cotidianamente. Tuve un nuevo encontronazo laboral anoche, dios de mi vida, parece como si las cosas malas no dejaran de llegar. Estoy viendo una peli de Wynona Rider, antes me moría por ser como ella, hasta me cortaba el pelo igualito, y cuando fui flaca flaca ni me parecía nada, qué trsite. Ayer estaba pensando que Shakira nos traicionó, pero no voy a ahondar en eso. En unas horas nos vamos a Morelos, si no acabo en esta mañana mi trabajo, voy a tener que hacerlo en el fin y eso, no me hace feliz.

El lunes fuimos a reponer mi licencia, ya sé, suena bien bien absurdo ir a solicitar una licencia para conducir, cuando uno carece del buen uso de ambos pies, pero el chiste es que cuando pagué todavía caminaba en dos patitas, y los pagos tienen una fecha de caducidad, si yo no me aplicaba perdería mis 500ytantospesos. La gente se me quedaba mirando con cara de "¿no mamen que le van a dar una licencia a esta cojita?" Ya sé, como si me fuera a quedar con el pie así para siempre, además de que soy tan buena al volante que la gente se enoja conmigo; en mi auto hay 2 reglas básicas: 1. La cortesía por delante 2. La bocina se toca únicamente en cas de ser necesario y de tener alguna utilidad Pero bueno, la cuestión de la licencia pasó, me la dieron permanente de nuevo y todos fuimos felices, excepto la señora de la que mi hermana se agarró, cuando tropezó porque se atoró con mi muleta. Pobre señora, sin deberla ni temerla y sin esperarlo siquiera, mi hermana la tomó fuertemente de

Me estoy tardando el triple en hacer las cosas que normalemnte hago rápido, ya sé, no es ninguna novedad, pero me está molestando mucho. Tengo antojo de gomitas, neta si alguien se quiere ver super buenísima onda conmigo traigame gomitas de las de lombrices, me muero de ganas y un cafecito de sabor rico, pero eso nada más cuando ya esté insoportable la lluvia que clichosamente es cuando se me antoja. ¿cómo cuántas calorías tienen esas gomitas, alguien sabe? Es que además con esto de las muletas, cada cosa que te metes a la boca sabes que te va a pesar para caminar. Ahora que estoy de invitada en casa de mi mamá pasa una cosa super rara, 24 años estuve con ella, comí su comida, cumplí sus normas, viví a su estilo, y en dos años de no estar acá todo se me ha vuelto taaaaan ajeno, lo que hay en el refri, en nada se parece a lo que hay en el mío, las cosas se hacen a otro ritmo en esta casa, no que me queje, pero me sorprende, en tan poco tiempo he adquirido una personalidad, o algo pareci

Hoy es el segundo día que paso inmovilizada... hace 4 años fue el infierno estar así por 5 semanas, esta vez, serán sólo 4, a reserva de lo que diga el traumatólogo mañana. No cabe duda que me he hecho vieja, mi tolerancia a la frustración ha crecido, porque de repente he dejado de tener expectativas tan grandes y me he ido hacienco, más bien, de una colección de desilusiones. Alguna vez leí que los matrimonios arreglados, en sociedades tradicionales, como en algunas partes de India y sin ir más lejos, en México, son los más felices ¿POR QUÉ? pues es muy fácil sin grandes expectativas no hay grandes desencantos, casarse con un imperfecto desconocido sólo genera que cualquier acierto que ést tenga sea considerado ganancia, al fin y al cabo, no se esperaba nada de él. Supongo que mi tolerancia a la frustración ha incrementeado más o menos por razones similares, poco a poco he ido dejando de creer en que mi vida va a ser algo espectacular, dejé de creer en aquello de "el amor de la v

La vida se ha empeñado en agarrarme a patadas, a veces me acuerdo de cuando mi papá decía "unas patadas en la nuca a ver si así aprende", pero yo no sé si la vida cree que soy idiota o que, es patada tras patada. Algunas cosas buena que he aprendido en estos días es: 1. Cuando te asaltan te va a salir más caro de lo que calculaste, espérate a reponer tarjetas, membresías, credenciales, licencia y lo que sea que trajeras y que afortunadamente se pueda reponer. 2. Méxcio va avanzando en materia de trámite, yo creí que iba a perder un día por trámite y no, ya casi acabo. 3. Mi banda sí es rete buen pedo, gracias a todos los que se enteraron y han estado tan al pendiente... LOS AMO. 4. Julieta tiene razón, esto de reponer las credenciales es como enfrentarse a uno mismo y a quien es ahora, no paras de pensar, "¡Tan bonita que era mi foto de la licencia!" y ahora tienes que agarrale el gusto a cómo luces y a los nuevos gestos y aires que has adquirido con los años. Me pa

Un día perdí las ganas de pensar en ti... había estado varios años ya buscando incesante la forma de que fueras feliz conmigo; después, de que lo lograras conmigo a la distancia, nunca sucedió, tú no puedes ser feliz, no quieres, supongo que es de buen gusto no serlo, así como es de buen gusto también, entre los de tu tipo despreciar el trabajo, el dinero, la vida, el amor. Me cansé de pensar que era por el dinero y empecé a pensar que era por mí; el infierno bajo la piel, creerse la responsable de otras desdichas; esta semana me di cuenta de que es por ti... tú eres el que no está bien, ni lo quiere estar y me cansé de pensar en ti. En el momento en el que te anulé, comencé a existir... ¿qué hago ahora con mi existencia? me toca empezar a pensar en mí, ¡¡¡diantres nunca lo he hecho!!! Duele ver todo lo que perdí, es una putada, como dicen en Piedras, esto de ver lo que se me ido de las manos, del corazón, de la vida... Si la vida me lo pidiera y me prometiera que con ello me va a regr

En el camino a la oficina me inventé dos frases buenísimas y las olvidé. Odio mi paso por el tiempo, pero más odio que el tiempo pase por mí y me cobre recuerdos, caray... tan fresquecitos