Mar sin maresía (todavía)

Estamos de vacaciones... pero nos vemos prontito.

Hay tres textos que llegaron hoy a mí después de mucho tiempo y todos ellos me erizaron la piel... (los tres con dedicatoria) A la muerte de un canalla OBITUARIO CON HURRAS Los canallas viven mucho, pero algún día se mueren Mario Benedetti Vamos a festejarlo vengan todos los inocentes los damnificados los que gritan de noche los que sueñan de día los que sufren el cuerpo los que alojan fantasmas los que pisan descalzos los que blasfeman y arden los pobres congelados los que quieren a alguien los que nunca se olvidan vamos a festejarlo vengan todos el crápula se ha muerto se acabó el alma negra el ládron el cochino se acabó para siempre hurra que vengan todos vamos a festejarlo a no decir la muerte siempre lo borra todo todo lo purifica cualquier día la muerte no borra nada quedan siempre las cicatrices hurra murió el cretino vamos a festejarlo a no llorar de vicio que lloren sus iguales y se traguen sus lágrimas se acabó el monstruo prócer se acabó para siempre vamos a festejarlo a no

Me requetechoca estarme peleando con la banda, ahora fue con una alumna... pero me cagó la madre que mi ex alumnita, que se las da de la más lista de su generación, y que además quiere ser diputada me dijera: "a nosotros los que nos vale madres si hubo o no fraude nada más nos dan risa su luchita que de nada sirve, además acéptalo Tremen, que quedara Calderón es lo mejor para la estabilidad del país" Le contesté con la serie de barbaridades que en tan poquito tiempo ha propuesto el señorcito ese con los recortes estratégicos en su presupuesto y mi niña, quien por cierto quiere estudiar en la UNAM, me dijo "de eso no sabía nada". Por eso dedico este post a mi alumnita, la cual a veces me lee, diciéndole: Nena, a ti no te toca decir "no sabía yo nada de eso", sino seguir inventando pendejaditas sobre cualquiera que sea el tema ya sea rebuscadas, o bien, hablar de nacos y apestados, bien lo dijo Pedro Miguel en su columna en La Jornada acerca del tema UNAM y

Entre los muros, ahí donde te espero, donde ha pasado mi mente todas las horas de estos días en que no han llegado ni tus pasos ni los míos... ahí en donde quice estar y no lo logré, ¿ahí te veré? ¿estarás? ¿deberemos olvidarnos de nuestro encuentro perfecto y dejar que la casualidad siga apartando nuestros caminos? ¿acaso es hora de que deje de ignorar de que mi nombre es en tu lista el que antecede al próximo y al que le sigue? ¿o es que debo saltarme el protocolo y secuestrar lo que queda de ti en estos días? Me dices que espere tu llamada y sé que es silencio lo qu obtendré... ¿qué esperar entonces cuando me dices que de entre los muros no aparecerás?

Anoche se reunieron algunos colombianos felices de estar juntos y gozando en lontananza de la cercanía. Bailando, un poco de emoción, otro poco de frío, se enfrentaron a un argento y gélido anochecer, en uno de los escenarios más bellos de nuestra ciudad: el Parque Río de Janeiro en la colonia Roma. Este sitio se arropó con fuego, música y "pasión colombiana" para celebrar "la noche de las velitas", como ellos la llaman. La celebración de las velitas, al igual que muchas de las que vivimos, es una mezcla de la religiosidad cristiana y los ritos paganos, así como las reinterpretaciones y adaptaciones que de ambos se hacen en cada punto del planeta... Desde milenios, el fuego ha despertado en los hombres un sentimient o muy especial, dándole el significado de la vida, de la salida de la oscuridad y de la verdad. En Colombia, la noche de 7 – 8 de diciembre, es un momento único del año. Esta noche, las calles de las ciudades se inundan de luces y las aceras, los balcone

¡¡¡Me quiero maquillar!!!...Ayer fui a ver una peli muy simpática, la verdad es que no puedo hacer una crítica de a devis de la peli porque creo que ya me va a bajar, ando muy sentimental y todo me parece conmovedor hasta las lágrimas (bueno, más de lo que me suele parecer). Pero hoy, decidida a no calificar nada, me dediqué a leer sobre la peli, ver fotitos de los actores y descubrí que el maquillaje convierte a las personas en otras... ¿cómo es que alguien tan coquetita como yo desconocía esta verdad sabida por el mundo entero? AAAAAhhh, pues hasta hace muy poco tiempo yo me jactaba de tener el cutis perfecto y juraba que nunca en la vida iba a usar maquillaje. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ríen de mí el padre Tiempo y la madre Obesidad Últimamente he estado buscando un espacio en mi apretada agenda para tomar un curso de maquillaje porque yo también quiero volver a ser bonita y no repararé en los afeites necesarios para producir tal característica en mí.

Amanecí... que todavía NO es ganancia... estoy y sigo SIN ganar mucho con eso. Soy de las personas que "quedan estupefactas por la manufactura preciosista de Gondry" y aun así me inquieta Willie Doherty en Laboratorio Arte Alameda, aunque tampoco me impacta categoricamente, ni sobrecoge mis sentidos, ni le entiendo del todo... pero me inquieta y con eso me acuesto a dormir en estas noches infames de ¿InvIErnO? (en español se usan los dos signos porque la curva entonativa comienza desde el arranque de la duda, y además no tenemos una alteración a nivel sintáctico que nos indique que se trata de una pregunta y no de una aseveración, como lo hacen otras lenguas en el mundo. E.g. el inglés. Y sin embargo, hasta a muchos que sabemos esto ya nos da hueva poner el primero... ¡estúpida huevalización!) Soy de las que tuvieron que ir dos veces al cine a ver "La Science des Rêves" porque sí me impactó categóricamente y sobrecogió mis sentidos -nunca había ido dos veces a ver l

1. f. Acción y efecto de zozobrar. 2. f. Inquietud, aflicción y congoja del ánimo, que no deja sosegar, o por el riesgo que amenaza, o por el mal que ya se padece. 3. f. Lance del juego de dados. 4. f. Mar. Estado del mar o del viento que constituye una amenaza para la navegación. ¿Acaso no es fascinante? Hoy Mar está en plena zozobra...

La boda más hermosa del mundo. La pareja más enamorada y la que más se merece este fin-principio de cuento de hadas. La novia más bella y la más feliz. Una fiesta poco ususal, en donde hubo hasta himno de los Pumas. No faltaron los ya acostumbrados detalles de a familia García y Colomé Góngora, que siempre da la buena nota con su calidez: las palabras dirigidas a los novios por cada uno de sus miembros, las canciones que AnaPau y Pablo cantaron para Sama y Mau, el video con la historia de amor de los novios y todo ese ambiente tan familiar en el que estuvimos todos los que los adoramos. Y del otro lado, fuera de la pista de baile, en las periferias del amor: yo, reviviendo historias en mi cabeza, sobreinterpretando palabras y miradas, sabiendo que nunca seré la reina de Saba ni por un día, conciente de que yo soy la clase de personas que prefiere eternamente quedarse con la duda a arriesgarse a que le duela...

I'm not a miss, I'm your mistress, or is it miss stress?, I only know that I miss you

A ti, que te escondes en el tintero de las posibilidades, sin decidirte a ser las palabras de mi historia. Que mi amor sea de desierto que cada camino sea nuevo que el viento borre cada vez los pasos del anterior Y que de frente estés tú con tu propio andar con huellas en tu memoria per sin pasos que borrar.

Hace mucho y ha pasado mucho, así es que me aventaré unas cortitas: 1. ¡Actually gay! (en todos los sentidos de la palabra gay) En los días pasados, mientras escuchaba y leía noticias de elecciones en Nigaragua y Estados Unidos, las contrastaba con las elecciones acá y bue'... luego leía de de Oaxaca, Michoacán, de Fox creyendo que deveras en seis años había dicho otra cosa que no fueran tonterías, de Calderón mentándole la madre a un muro y luego lamiéndole los huevos a un pendejo, sentía penita por mi triste país, decía yo "no si esto no va ni tantito pa'lante" ... ... entonces sucedió... Aprueban ley de sociedades de convivencia tras casi 6 años de discusión La nueva ley reconoce derechos de unión entre homosexuales Tuvo 46 votos a favor, 17 en contra y seis abstenciones en la Asamblea Legislativa Es la primera norma de esta naturaleza en el país No se pretende suplir al matrimonio; es una vía para una nación más incluyente Creo que dentro de todo, mi ciudad es mi

Inspirar. (Del lat. inspirare ) 1. tr. Atraer el aire exterior a los pulmones. 2. tr. Infundir o hacer nacer en el ánimo o la mente afectos, ideas, designios, etc. 3. tr. Dicho de Dios: Ilimunar el entendimiento de alguien y mover su voluntad. 4. prnl. Enardecerse y avivarse el genio del orador, del literato o del artista con el recuerdo o la presencia de alguien o algo, o con el estudio de obras ajenas. Seguir inspirando en su primera acepción, seguir existiendo, seguir aguantando, día tras día, metiéndole aire a mis pulmones, sin más fin que esperar que éste no sea el auténtico fin. Seguir esperando que un día me convierta yo, para alguien más, en cualquiera de las otras acepciones... Siempre está a punto de suceder ... es esa la sensación que me hace seguir inspirando, hasta llegar a inspirar, o bien a expirar... lo que pase primero. Media Verónica Andrés Calamaro Media Verónica despierta le molestó la luna por la ventana abierta llegó una carta desde enfrente el cántaro se romp

...Y te bajaste gritando "yo no" Perdón, pero es tu soledad la que te llevó a meterte en este lío del que no supiste escapar... felicidades por tu familia, tus amigos y tus galanes y galanas, pero estás sin mí cuando habías elegido estar conmigo... ergo: estás solo.

Hoy terminaste de llevarte los reductos de tres años y medio. Todo lo físico que había de ti en esta casa ha desaparecido. No sé como me siento. Quiero decirte tantas cosas, pero no sé bien cuáles. Puedo decirte que nadie habla portugués como tú, que me encantó haber perseguido tu imagen en cada una de las ventanas de la facultad, que todo lo que somos, lo seguiremos siendo, que no importa lo que pase en lo individual en la vida de los dos, tú y yo seguiremos eternamente siendo nosotros. No hay daño, sólo agradecimiento y esperanza, ganas de que al final del día (sea cual sea ese día) lo encuentres... te encuentres. Me encanta que todo esto se haya cerrado con esa frase tan cierta que entre los dos construimos: "el Día de muertos es la carcajada con el compadre, mientras que el Halloween es la risa nerviosa de quien no se atreve a burlarse del todo."

A veces pienso que sentir esto por ti es tan productivo como levantarse a las dos de la mañana a rasguñar una ventana. Eres el ruido que molesta a todos menos a quien lo produce.

Es que eso soy yo, caray... El manojo irredento de congojas. El azote del látigo que no castiga. La ventana que se cierra a la posibilidad pero se abre a la duda. La broma de la que nadie se ríe. Eso soy yo, el atormentador de sí mismo que se congratula de la existencia de un segundo piso, por abrir éste la posibilidad de otro suicidio pasional con escenario urbano. Me arrepiento de mis palabras tanto como de mis silencios, y sin embargo nunca he borrado una sola, ni roto cualquiera de ellos. ¿Por qué tendría que medir mis palabras por el simple hecho de que alguien decidió instalarse en mi vida, otro entrar sin permiso y uno más no permitirme entrar en la suya? Si el blog se me volviera otro espacio de autocensura, estaría perdida. Si ya no me quieres por lo que escribo o por lo que callo cuando me llamas, vuélvete recuerdo; si sigues queriendo desvelarme, y mostrarme el mundo, sabes que todo este berrinche son mis ganas de encantarte. Si me odias por lo que lees aquí y sabes que no e

Tal vez esperabas una femme fatal al otro lado de la línea... pero yo soy la que soy y no me disfrazo de halloween ni por el más genial de los amantes, ni mucho menos por un geniecillo de lámpara. (Iba a poner una foto bien padre y sexosa, pero blogger no quiso, y de todas formas, con la frase basta.)

Y no nada más es mi alma que se consume entre culpas y remordimientos... no. Llevo dos días sintiendo el auténtico infierno bajo la piel, con una disfunción neurocardiogénica que me hace vivir en la cuerda floja entre el desmayo y la estabilidad física. Se ha sumado una infección gastrointestinal (¿ah, verdad?, pero te sentías inmortal comiendo lo que te venía en gana para demostrar que no ibas a subir de peso, nunca te imaginaste que tus verduritas te iban a dar en la madre), dicha infección baja mi presión y todos saben lo que me ocurre cuando eso sucede: me mareo, vomito, tiemblo, siento una ansiedad inconmensurable, me pongo color marciano estereotipado y me cambia del humor de una forma que qué bárbaro... Tengo un problema mayor, ahora que he regresado a clases (después de una incapacidad de 24 horas en toda la extensión de la palabra incapacidad: no era yo capaz ni de mantener los ojso abiertos): si veo comida me da asco, si no como me desmayo, si me desmayo traumatizo a las alum

Sentados en corro merendábamos, besos y porros y las horas pasaban deprisa entre el humo y la risa. Te morías por volver con la frente marchita cantaba Gardel y entre citas de Borges Evita bailaba con Freud, ya llovió desde aquel chaparrón hasta hoy. Iba cada domingo a tu puesto del rastro a comprarte carricoches de miga de pan, soldaditos de plata. Con aguita de un mar andaluz quise yo enamorarte pero tú no tenías más amor que el de río de la plata. Duró la tormenta hasta entrados los años ochenta cuando el sol fue secando la ropa de la vieja Europa. No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucediómándame una postal de San Telmo, adiós cuídate y sonó entre tú y yo el silbato del tren. Iba cada domingo a tu puesto del rastro a comprarte monigotes de miga de pan, caballitos de lata. Con aguita de un mar andaluz quise yo enamorartepero tú no tenías más amor que el de río de la plata. Aquellas banderas de la patria de la primavera a decirme que existe el olvido esta noche han v

Definitivamente, nunca lo hago por desamor, pero la de hoy, sin duda te la dediqué a ti y a la distancia...

¿Crees que después del de ella, sigue mi sueño? Asumes que aquí te espero, descansando, formulándome ideas del futuro, con las ganas de abrazarte, con las ganas de que hoy no falte ni, el pan, ni la noche, ni el vino, ni tu mano. ¿Cuánta soledad crees que puedo aguantar sumada a la distancia? ¿cuántas veces crees que voy a repetir tu nombre hasta que lo escuches? ¿Esperas que mi vida se anule en esta espera absurda? "Yo no soy el sueño que sueña, que sueña, que sueña; yo no soy el reflejo de una imagen en un cristal; a mí no me aniquila la cerrazón de una conciencia o de toda conciencia posible. Yo continúo viviendo con una vida densa, viscosa, turbia, aunque el que está a mi lado y el remoto, me ignoren, me olviden, me pospongan, me abandonen, me desamen." Rosario Castellanos

Overload / Oh what a match we are! / As we romance along / Towards the firescape // Open fire / Forever in your arms / Splendid time we have / Doing what I dread // Oh my lord / Can I buy some time // I'm learning to dance // Dum-ditty-dance / I'm dancing, ok? Overlord / Lord of the underworld / Full-of-wonder-girl / As we twist and twirl // Hot and dry / High in my cloven heels / This is how real love feels / As we prance and die // Oh my lord / Such a fancy fire // As we dance / You sure can dance / Dance dance You I will never forget / I hope you'll remember me later / We're swimming in a puddle of sweat / I'm hot baby, don't burn your fingers / I'm tenderly served on your plate / The band must continue to play / So we can dance / I love to dance / Baby dance with me // Yeah / I can dance / To love is to dance / Now dance me home Ésta también me recuerda mucho a ti...

No intentes recordarme, lo que conociste de mi, fueron sólo fragmentos de mi sombra... la imitación de un "yo" completamente deforme, proyectado sobre las ruinas de un mundo que no terminé de construir antes de dejarlo caer... Te agradezco tus buenas intenciones, pero ya hay quien me haga llorar. En mi vida el papel de aquél que me hace sufrir "por mi bien" ya está tomado. Ahórrate las lágrimas, pero no los suspiros, esos sí me llegan, esos sí cruzan montañas y volcanes, esos sí me envuelven y me hacen saber que aunque no lo deseas aún piensas en mí y en el subjuntivo incrustado en un pasado inexistente.

Como a las nueve y media, empieza a quitárseme la depresión, me caen los veintes de "no está tan jodida la cosa", me vuelvo Lázaro, me levanto y ando. Es siempre a la misma hora que me llegan las grandes ideas (que para las tres de la tarde se han convertido en trivialidades). A esta hora, en la que la gente comienza a llegar a las oficinas, y yo ya di tres clases, es que se me dejan de revolver las tripas y digo "estoy bien", me acuerdo de los Simpsons y digo "A darle, átomos", me acuerdo de Vasconcelos y digo "la cultura termina donde empieza la carne asada" y pienso en que es una suerte haber nacido de este lado y ser casi vegetariana, gozar de los beneficios de ser de la zona del maíz... Me acuerdo de mi diplomado de Historia y cultura culinaria en México y pienso en la profunda división culinaria e ideológica de un México pluricultural, pero sobre todo en esa dicotomía del México de los tamales vs. el México de la carne asada , y me pregunto

Un día que venía yo sin dormir, con una clase que no me terminaba de convencer, me tocaba el peor grupo de la historia de los 1os de secundaria, en pocas palabras, no era mi día, que llega la pedagoga y que me suelta la preguntita: "Hola Tremen ¿te puedo observar?" Ni modo de decirle "No gracias, sabes el fin de semana tuve visitas porque andábamos de revoltosillos en la CND y entonces la clase no la traigo tan bien preparada y estoy medio desvelada y harto cansada, no de muy buen humor; este grupo está llenito de hijitas de la chingadita y pues como que me cuesta un huevo hacerles entender que no vengo ni a hacerles favores ni a darles gusto, es el grupo al que más le valgo madres" No verdad le tuve que decir "Claro, pásale" Como era de esperarse la clase valió madres... La única observación que me hizo fue que necesitaba poner más disciplina, le dije que yo, habiendo crecido en una anarquía y siendo un almalibre, tenía profundos problemas para establecer

Es tarde se hizo de día menos mal, que está nublado se acabó todo lo que había queda un cigarro mojado porque quiero dormir y soñar con ella mientras por afuera pasan los aviones no quiero que se termine no quiero que me abandones me olvidé de avisar no te voy a llamar ni una sóla vez en cuatro días o si no mujer voy a hacer cualquier cosa que me digas porque quiero dormir y soñar con ella mientras por afuera pasan los aviones no quiero que se termine no quiero que me abandones no quiero que se termine no quiero que me abandones. Andrés Calamaro

Encerradas ellas en su propia semilla de la que no se permiten salir, parecen promesa ¿lo son?... Quiero ser agua, quiero ser sol y tierra... deseo fotosíntesis, respiración, alimento: germen. Quiero salir de mi propia semilla, ser mi alimento y devorarme, dejar de ser una muñeca con ojos de vidrio y sin expresión. Soy esa sonrisa fingida, plástica y casi planeada para existir dentro de la vacuidad, que nada dice de lo que hay dentro de mí, ni de lo que hacia mí entra por la mirada. Es mi semilla la que se ahoga de llanto, del que me he tragado... pareciera que estoy hecha un veradero MAR, mis olas salen, hacen naufragar a quien cerca de mí desea navegar, soy el MARemoto que se anunció desde hace varios ayeres, el que no cesa. MAR suicida y asesino.

¿Qué se hace cuando se muere el papá de un alumno? Se le justifica la falta

Hace días que quiero hacer un post bien ojete. La intención no es molestar sino a manera de confesionario sacar todas mis culpas. Para quien me conoce está divertido tratar de poner la carita y el nombre correspondiente a cada manojo de culpas; para quien no me conoce está divertido andar meticheando en qué clase de culebra (perdón se me fue una "b") soy, a ver si se anima a conocerme algún día. Ahí va la primera parte: Confesión #1 Me gustó sentirme frágil, quizá, como diría mi maestro Bátiz, hasta disfruté el que mancillaras mi honor, mis principios de clasemediera guadalupana pura casta y virginal. Me gustó que al contar mi primera vez a mis amigas, todas se quedaran heladas; adoré que me dieras la oportunidad de que una vez más, los otros se pregunten ¿y cómo después de eso puede seguirse moviendo (en el mundo) tan bien? Me hiciste fuerte en el escenario, mortal tras bambalinas. Tengo miedo de encontrarte algún día, pero no por ti, ni por lo que sienta todavía, me da mied

La vorágine del dolor me está engullendo, hay días en los que parece que va a apiadarse, que se compadece de mí, a fin de cuentas soy un bocado insípido en el banquete de la vida; hay otros en los que jamás sospecharía el devastador final del día, de la hora, del minuto que vi comenzar sin rastro de incertidumbre. Ayer vi la muerte en el rostro de alguien que aún respiraba, una alguien que ya no siente el aire que, indolente, se resiste a dejar de llenar sus pulmones. Ayer vi la muerte en la piel debajo de los ojos de un rostro para quien debí haber sido vida. Ayer lo vi, ya no es mío, pero él tampoco se pertenece, ya no le pertenecen ni sus pasos, ni su risa, ni su cuerpo, ya casi recuerdo. Toda su existencia le pertenece ahora a esa vorágine que hoy me quiere arrancar de mi propia piel, son sus dueños los días que se le han ido, las ganas que no conoció, el vacío, la añoranza, los silencios de otras bocas, todo lo que no tuvo y tampoco deseó. La vorágine que me arrastra ya no es la d

Venía yo a este mundo a ser hermosa... en el camino hacia acá se me cayeron los atribuots. Venía también a escribir las palabras que no se habían imaginado jamás, perdí la tinta del ingenio antes de encontrar el papel de la emoción. Venía, pues, a ser la voz misma de Euterpe, padezco una afonía ensordecedora. Estaba en mi vida escrito que venía aquí a dejar huellas profundas e indelebles, y son mis pasos tan leves que nadie recuerda que he pasado. Venía finalmente a cantar amores a los marineros... resulta hoy que soy sirena, sí, pero de ambulancia que vaticina desastre y dolor sin siquiera dar un berve paseo por el embeleso. Es menester ahora replantear no a qué venía sino a qué vengo. No ser hermosa, ser linda, no escribir lo que no se imaginó, sino imaginar lo que hay que escribir, olvidarme de Euterpe y consagrarme a Melpómene, aprovechar lo invisible de mis huellas en la arena para desgarrar los corazones, olvidarme de las olas y ser sirena en la alberca (como dice mi papá). Y se

¡¡Duele, carajo!!... lastima de nuevo. Mi corazón de caramelo se me está destripando, se me descompone en cristales de azúcar que desgarran el pecho La excesiva marejada de glucosa que mi corazón destila no me deja respirar, me estoy ahogando. Se me está volviendo chicloso, se está adhiriendo al resto de mí, me está volviendo una burla de lo que fui.

Quiero escribir. No puedo. Antes es necesario poner orden en mi cabecita, entender un fin de semana vertiginoso que parecería oda a los grupos minoritarios: 1. Bar de negros 2. Antro gay con un imitador(a) de Gloria Trevi 3. Pasos sobre Reforma -de puntitas para no despertar a sus revoltosos. La pelea de mi vida, palabras, palabras, palabras. Regaños, consejos, exigencias, abandono. Hoy, sólo dos tazas en la mesa, una cama destendida, una sensación de malestar, ganas de no dormir para no soñar. ¿Es mi reina la que yace mancillada? ¿Quién demonios ejecutó el jaque?

La sirena que quedó atrapada en el libro de texto de español de cien niñas ciegas, con ganas de leer. La nereida en su mar imaginario de olas de tinta que rompen en palabras blancas que no te mojan. Ni tu ventana ni la mía se pudren de salitre; el mar está muy lejos de ambos. Los dos permanecemos condenados a seguir soñando con la costa que no alcanzaremos; ambos aún con la imagen de la sirena secuestrada en aquellas páginas, sin entender todavía que no hay sirena sin canto y que de cualquier modo perderemos el rumbo.

Estaba leyendo en una revista -que ya era pinchi, pero que a últimas se ha vuelto pinchísima- que cuando pones el cuerno si no te gustó no cuenta, o sea que estás libre de culpa. Cometes una falta, pero si el resultado no te convence tanto, pues entonces se te borran tus puntitos de tu karmacard. Se me ocurrió que a lo mejor los magistrados leyeron el mísmo artículo que yo y por eso se les ocurren cosas tan simpáticas: ¿se acuerdan de que Calderón no era el candidato de Fox, pero se lo tuvo que fumar, no? a pos entonces si Fox mete las manos en las elecciones por un candidato que no era el suyo, entonces no hay pedo, como la adúltera que se tira a un güey que ni le gusta cómo la mueve. A lo mejor por eso pueden decir "ah, sí sí, sí hay violaciones a la consttitución, irregularidades garrafales en los conteos, inequidad en el proceso, metidas de nariz y rebuznadas ensordecedoras por parte del asno aquél, pero nomás poquito" O sea si nos ultrajaron a la democracia bien y bonito

Tomando café en la condesa descubrí 2 cosas. 1. He quedado totalmente incapacitada para convivir en armonía con el total de la población. Las risas adolescentes me crispan los nervios y me hacen sentir la imperativa necesidad de gritar "cállense, pongan atención". 2. Gumminem es un puto genérico intercambiable.

No soy de la clase de personas que renuncia, que se rinde, que deja las cosas con el consuelo de "ya lo hará alguien más". Soy de las que llegan a la meta, tal vez hasta el último, pero llega, como la gorda del salón, sudando, jadeante, haciendo un espectáculo de sí misma, pero satisfecha de haber llegado. Hoy dudo ser esa Ágata Trementina, ya no me siento capaz de abrir mi bocota para jalar aire por última vez y llegar al final... Una de las brillantísimas panistas decía ayer a gritos: No pudo haber habido fraude, yo fui funcionaria de casilla y ese día me sentí heróica, así es que no hubo fraude Yo quiero sentirme heróica y que mi sentimiento de heroísmo me haga creerme que el mundo es como yo epero que sea. Lo malo es que me aficioné a la terrible costumbre de creer en una realidad más allá de mi cabecita, y en esa, por más heróica que me sienta, las cosas son comoson: los niños no entienden ni el cuento más sencillo de García Márquez, las maestras dicen "ya que los

Las maestras me dicen "ñoña" porque preparo mis clases y mis alumnas me dicen "la peje" y me preguntan que sin no sé que AMLO es un asesino y que está loco y que no habla inglés, ni español y es un naco, porque descubrieron una estampita del fraude en un cuaderno. Hay días en que odio tener una renta que pagar.

Cuando yo trabajaba en ese escalofriante y tenebroso mundo de la publicidad, me fue asignada una simpatiquísima tarea: rastrear los orígenes, los usos y los represnetantes de la palabra " cool " (ah cómo aborrecía y repudiaba yo tal vocablo). Cool era el non plus ultra de la vanguardia léxica para mi monoauricular jefa y nuestra rechocnchilla clienta. El año pasado que entré a dar clases se me ocurrió decir "chido" en el aula y mis alumnas me vieron como si hubiera dicho esas palabras que sólo usa mi papá o sus contemporáneos como "de onda". Niñas: -no Tremen, ¿cómo chido?, ¿pues que eres de la UNAM o qué?- Tremen: - daaa, pues sííí- Niñas: -¿pero de qué generación?, anyway se dice cool- El lunes la escena se repitió, sólo que esta vez en la secundaria y en torno a la palabra cool. Yo, muy confiada en mis conocimientos adquiridos en la prepa el ciclo anterior, les dije "pues en prepa sí dicen cool". La sorpresa llegó cuando en mi clase en la pre

No tengo internet en mi casa... pero quería casa, ¿no? En la escuela en la que trabajo van a promover acciones de apoyo a Felipe Calderón, organizadas por la maestra de ¡¡¡¡HISTORIA!!!!... pero quería un reto ¿no? Me he atrasado mucho porque ahora tengo 300 alumnas, y tres materias cuyos programas y estrategias para cada clase he de entregar a más tardar mañana. mmmmm... Pero aquí estoy dejando testimonio de que sigo viva y de que algo he escrito en mi ausencia y para muestra baje el cursor (es poquito pero es que de verdad ando enchingaloca) Saludos a todos.

Había una vez una palabra salada y ondulante, una palabra de peces platinados, de sirenas delirantes. De brisas, de risas, de trizas. De soledades, de brillos y reflejos una palabra... Marina (¿qué si estuvo muy ególatra?)

Llevo una semana viviendo aquí ¿sí?... bueno, casi: menos el tiempo en el campamento, menos todas las vueltas que me han hecho dar los de las tiendas de muebles y cortinas. En una semana he visto poco a mis vecinos, pero creo que ya puedo más o menos reseñar la fauna de tan bizarro inmueble. El predio en sí mismo es raro tirándole a “con personalidad”, se trata de un edifico construido por ahí de los 70’s cubierto parcialmente por los cuadritos, esos como de azulejo, que distinguen a una gran parte de los edificios de la generación del mío. A medio mundo le choca ese acabado, a mí me encanta. Esta edificación está situada en una calle que me parece digna representante de la pluralidad de nuestra ciudad. El edificio de enfrente (que además es una de las aflorantes prepas abiertas de quinta de esta zona CoyoacáncasiIztapalapa) se ve chacal cual prepa abierta de quinta de la zona CoyoacáncasiIztapalapa; no obstante el resto de la calle, si bien no luce como zona residencial de NSE A, sí s

El conducto físico que te introdujo en mi ser es incierto, carece de nombre y de ubicación, se desconoce su profundidad y lo único que es seguro es que, antes de tu violenta irrupción en mi sistema, era para todos desconocido. No hay respuesta a la interrogante que has lanzado a partir de este síncope en el que, constante, me tienes. ¿Fue tu aparición por la vía oftalmológica? Después de todo, dicen que de la vista nace el amor. ¿Llegaste a mi por aspiración? Se habla de feromonas que estimulan el enamoramiento. ¿A caso ha sido de forma táctil tu intromisión en mí? ¿Eres tan hábil que lograste escabullirte por entre mis poros al tocarme? Todo sigue siendo una vaga y desafortunada hipótesis que de cualquier modo no nos llevará a la cura. El síntoma más característico que me hace conocer tu presencia en mí es el dolor intenso, repentino, de naturaleza opresiva, constrictiva y quemante. Te localizas siempre en la región retroesternal. Los efectos colaterales de la dolencia que me provocas

Y es así, en nada se parece esto a lo que yo imaginé cuando no me tocaba más que imaginar la vida. Y qué bueno. Cuando éramos niñas, las niñas y yo jugábamos a predecir el futuro a partir de un juego de números y vueltas. El mecanismo: En un cuadro se escribía la edad a la que una pretendía contraer nupcias y en cada uno de los lados del cuadro se dibujaban 3 líneas perpendiculares. Cada uno de esos cuatro grupos de líneas correspondía a un aspecto “fundamental” del matrimonio: Arriba: 3 posibles candidatos a marido A la izquierda: 3 posibles lugares de luna de miel Abajo: 3 posibles medios de transporte para llegar al sitio de la luna de miel A la derecha: 3 posibles tipos de vivienda, escenario del feliz matrimonio Una vez establecido esto se procedía a contar girando alrededor del cuadro sobre las líneas y en el sentido de las manecillas del reloj, hasta alcanzar el número escrito en el centro del cuadro. La línea sobre la que se detenía el lápiz era la primera en ser eliminada, y a

¿Y qué? ¿somos tontos o qué? Los magistrados del TRIFE se pudieron haber llevado la gloria histórica con una decisión que además de legal fuese legítima dadas las condiciones en que vivimos (lean esto sobre legalidad/legitimidad, no me salió bien el link, nomás piquen en mis links a Xamiru), pero se conformaron con las palmas de un grupito de politiquitos y "comunicadores" de pacotilla. La demanda era y sigue siendo clara: No migajitas de democracia... Democracia total, contundente, que otorgue certezas. 11839 casillas no dan una respuesta fidedigna. Nuestro papel ante esta decisión: mantenernos en lo dicho. Estas decisiones que nada más están agotando el plazo que se tiene para tomar una resolución no son aceptables. Son un volado tramposo en el que si gana Calderón, pues ya ganó, pero si gana AMLO pues ¿dos de tres, no?

Los dos comentarios más divertidos que escuché en mi primera noche en Reforma: Primero: "Ya ves güey, ya entendí porqué no encontrabas el ángel, pus si te lo escondieron" Segundo: La concurrencia espera ansiosa alrededor de una tele que se hable de la toma de la bolsa de valores por parte de los manifestantes de Reforma. Como siempre, es difícil encontrar la noticia... esperamos... esperamos... esperamos... y justo detrás de nosotros se oye el grito de una mujer del campameto -¡¡EL PAN EL PAN!! A lo que sigue otra voz: - El pan está en la bolsa Alarmada, la concurrencia voltea hacia sus espaldas sólo para percatarse de que las mujeres estaban preparando el desayuno. Todos reímos y el episodio acaba cual caricatura japonesa. PROXIMAMENTE La crónica del inicio de mis 24 años (es que la escribí anoche en mi cuadernito a las 4 de la mañana que no podía dormir entre el frío y las mentadas de madre de extrañas personas que se paseaban por la orilla de Reforma a esas horas)

Pues sí, estaba al borde del llanto porque tuve una discusión terribilisima, lo bueno es que POR FIN no fue sobre la situación post electoral del país, sino sobre cosas más llaneras como quién limpia y acomoda mejor las cosas del departamento, ¡Ah, bendita paz la de los pleitos maritales! (no es que vaya a vivir en pareja, como Dios mandó a Noé que nos dijera a todos los animalitos que debíamos vivir, no, es sólo que la frase sonaba más padrita con la palabra maritales en ella), pues estaba en medio de mi crisis cuando me decidí a meterme y meterme y meterme hasta ahogarme en el sedante mundo del blog. Por un rebote tras otro, en medio de este mundo polarizado, me salí del polo de los simpatizantes del recuento voto por voto y me encontré en un blog del otro bando. Ya no me enojo, y por el contrario este compañero o compañera, vaya nuestro señor a conocer su identidad, me hizo reir con tan chabacana opinión, que a continuación cito: Está terrible, y lo peor es que una parte de la ciuda

Me perdí a la mitad pero se me hizo, por fin, conocerlos y estar con ustedes en algo que nos atañe atodos y une nuestros corazones. Fui muy feliz y prometo que esto acaba de empezar. Saben que todos estarán invitadísimos a la inauguración especial para los blogueros, ahora que las estrellas se han alineado y tengo un espacio que ofrecerles bajo la vieja frase con la que en algunos libros de texto para estudiantes de español como segunda lengua identifican a los mexicanos: "micasaestucasa" Gracias por dejarme compartir sonrisas y miradas con ustedes. Abrazos a todos.

Ayer me pusieron el gas... tatatataaaaan... sigue el silencio a una semana de poner punto final a la tesis, cumplir 24 y dar el tan esperado gran paso. Prometo que en cuanto todo se estabilice, daré más posts que nunca. (Quiero subir más fotos que la del gas, pero la Verónica (mi cámara) y el blog nomás no se entienden)

Ayer redacté mi voto de silencio ante la gente que se regodea en su ignorancia e intolerancia (como pueden ver si bajan más la pantalla), pero pareciera que el mundo se empeña no sólo en ponérmelos enfrente sino además en ponerme justo a los que más ganas tienen de estar molestinando, caray. La historia... Hoy fui a ver departamentos y por azares del destino llegamos a una casa en donde se rentaban dos "departamentos" que terminaron siendo los cuartos de servicio venidos a más de una famila "decente" venida a menos. Pero eso es lo de menos. Yo ya estaba muy convencida de no que no quería vivir ahí, mientras la mujer nos contaba la historia de su hija con toda la boca llena de orgullo, pues su hija era la única ingeniera mujer en la planta de Mercedes Benz en Toluca. La enorme mujer estaba buscando una casa para su hija en aquella ciudad vecina, "lo malo" dijo "es que no nos quieren por PRDistas". Yo sonreí y ella me preguntó "¿Tú eres PRDist

Algo pasó en mi los últimos días, no sé si fue la luna o las estrellas, no sé si creer en esas cosas, pero perdí la brújula severo. Por alguna extraña razón me puse a pelear con la gente por cosas que no valen la pena; si ellos dicen que AMLO está loco y que los que pedimos democracia y justicia hasta las últimas consecuencias -ya no importándonos intereses partidistas sino únicamente que no nos sigan viendo como los pendejos que no se van a dar cuenta de que su fraude tiene las tripas de fuera- somos sus títeres y vemos extraterrestres y peleamos por causas perdidas, además de injustas, y somos parásitos sociales y creemos que son los ideales los que nos van a dar de comer y todos esos argumentos de sobra conocidos, pues finalmente eso habla más de ellos que de nosotros. No tengo por qué pelear, es tonto: soy tonta al pelear con gente que no escucha argumentos, que se casa con su cursito de historia de la primaria y que cree que México se va a ir a la chingada por todo la "inesta

La vida es peligrosa, no por los hombres que hacen el mal, sino por los que se sientan a ver lo que pasa Einstein Aquí estamos algunos de los que no nos sentamos (ésta obviamente no es mía, pero es que es el punto exacto donde estuvimos) Nos vemos dentro de 15 días.. Espero la próxima vez poder compartirlo de forma más cercana con mi querido grupo de los contreras y compañía...

Esta es una ciberacción para presionar al TRIFE que es la instancia en la que se encuentra la decisión electoral 1.- VAYAN a www.trife.gob.mx 2,. ABRAN LA PESTAÑA DONDE DICE TRIBUNAL ELECTORAL Y LUEGO ENTREN A "CONTÁCTANOS" 3.- LLENEN EL FORMATO con la siguiente leyenda: "Amparado en el artículo 41 de la Constitución mexicana, LE PIDO AL TRIFE QUE SE HAGA LA SUMA DE VOTO POR VOTO de los sufragios emitidos el 2 de Julio de 2006. 4.- ENVÍENLO ¡¡Defendamos nuestro voto!! CORRAN LA VOZ

Ayer estuve en el Zócalo, cumpliendo con mi deber de ciudadana convencida de que se trata de un fraude infame el que nos quieren vender como "democracia", "elecciones limpias", "la voluntad del pueblo". Me llenó de felicidad el ver que, a pesar de que éste ha sido un proceso largo y cansado, que comenzó con campañas electorales que duraron años, que nos ha llenado de incertidumbre -que es lo más agotador, en un país que precisa certezas-, la gente que no asistió a las casillas sólo a tachar un simbolito y así cumplir con su deber de "vota o muere" -tan promovido por grupos fresquis y por el mismo IFE-, sino que fue a decidir el destino de un país que ama y en el que aun cree, sigue en pie de lucha, no se va conformar, continúa defendiendo su voluntad y cumpliendo con su deber, exigiendo lo que por derecho le corresponde: la elección libre de su presidente. Éste es un momento crucial para nuestro país, sobre todo para los que estamos convencidos d

Ya han pasado demasiados días, me conozco y sé que después de una semana si no lo he escrito no lo voy a escribir jamás. Tenía dos brillantes ideas, una para un ensayo y otra para un cuento y nada. Mi cabeza está en una sola cosa: el fraude, el fraude, el fraude… ¿estoy exagerando? Quizá. Este es el saldo: Los últimos cambiecitos de mi tesis están varados pues cuando tengo que escribir “criollo”, escribo “casilla”; el número de personas bloqueadas (o que me han bloqueado) en el msn por discusiones políticas asciende a cuatro, y una de ellas era de mis amigas de toda la vida, pero mi lema es “amistad que no resiste una crisis electoral, no es amistad”; mi conato de enamoramiento pasó a segundo plano; estoy a menos de un mes del día más importante del año y no tengo nada planeado; hasta la dieta ha valido madres, como me quedo hasta altas horas monitoreando el avance de las pruebas recaudadas, lo que ha hecho Bolívar, etc. como lo que me viene en gana y a la hora que me parece mejor; la

Hace días que no escribo nada. Hay cosas que me han tenido ocupada al 100%: 1. Primero fue el superar una crisis en la que le tuve que "hacer la ley del hielo" a alguien. 2. Después fui presidenta de mesa de casilla (una cosa que sí quiero adelantar de esta experiencia es lo mierdero de las campañas alrededor de la importancia del voto. Todos se congratulan de la cantidad de gente que votó, en mi experiencia como presidenta puedo decir que la mayoría votó a lo becerro: llegaban las chachas a las que las patronas les decían "ya sabes por quién Mari" y aunque uno le dijera "No Mari, vota por quien quieras", la tal Mari nomás volteaba a ver a la patrona y ésta le echaba la miradita de "ya sabes que si no gana él, el patrón se queda sin trabajo y tú de patitas a la calle". Llegaban las personas que no tenían ni idea de pa' que se estaba votando y me decían "pero si ya escogí presidente ¿ahora con usted qué señorita?" a lo que yo respon

Tu vida y mi vida un espejo: las mismas imágenes en nuestras paredes, el mismo beso observando cómo dueles y cómo tú no te atreves a sentirme, a dejar que sea yo quien te destroce. La misma música saliendo de mi boca que no emitía sonido, y de la tuya que trazaba los mismos movimientos; tal como debió ser el beso que nunca hubo. Exactamente las mismas ganas de perderlo todo. Las cinco de la mañana y nada. No quisiste cuestionarte tu telenovela personal, te gustaba la actriz que tenía, o quizá simplemente te bastaba con ella: “le habías invertido suficiente tiempo” como para dejarla. Te prometiste que esta vez iba a haber final feliz, con boda y beso, con letras cursilísimas anunciando el fin. Tienes razón, íbamos a terminar destrozados… pero con un dolor gustosísimo. La cicatriz más hermosa de la que pudiste haber sido juez y parte te la debe tu reflejo. Soy espuma y no Mar, soy tu reflejo, nunca tu realidad.

Pasé de curiosidad a aquél que fue el cubículo de cinéfilos, y me encontré con que perdió el nombre y que el logo en el que tanto trabajó nuestro señor diseñador, y que nunca pudimos convertir en placa, quedó reducido a un "dibujito bien cagado" (Aquí iba una foto que no puedo subir) El nombre lo heredamos, era ya una tradición en la facultad, un cineclub que había visto mejores días que aquellos en que recibimos la invitación de Hana para formar parte de la reconstrucción de un proyecto que se había ido en picada. Inicialmente, fuimos muchos más de los que permanecimos en constante. Las caras fueron desapareciendo, una al día, de un cubículo que aunque parecía más bien cuarto de escobas, nos hacía sentir poderosos, importantes, privilegiados. No todos tenían un espacio para dormir cuando llegaban demasiado temprano a la fac o cuando simplemente no había nada más apremiante que hacer; no cualquiera podía ver a la señorita Laura a la hora de la comida; nadie más podía jugar ni