Mar sin maresía (todavía)

Que dicen mis maestros que siempre no soy inteligente, sino que fue pura chiripa que me haya salido tan bien el primer trabajo. CORRECCIóN Que dicen mis maestros que siempre sí soy inteligente, que el problema es que hago lo que se me da la gana.

"Siempre le hablo de usted, lo que pasa es que nunca TE das cuenta" Me sorprende mucho la forma que tienen de adaptarse los Colombianos -que son con quienes he tenido contacto en particular- al registro mexicano, cuando lo pienso, no siento que yo sería capaz de hablarle de usted a mis cuatitos de la maestría, en caso de que fuera yo quien se insertara en ese otro contexto. ¡¡¡¡Y las peleas!!!! ¿qué tal las peleas? uno no puede pelearse agusto y de a devis en una lengua que no sea la propia, incluyendo las variantes dialectales, no entra en mi cabeza la posibilidad de gritarle a alguien "¡pues entonces, chingue a su madre!"...mmmm no, no hay forma. Me pregunto cómo será también enamorarse de alguien con quien no compartes lengua, a mí y mi muy intolerante y constreñida idiosincrasia me parece casi imposible... ¿Cómo te cuadras a otra forma de entender el mundo? si para mí ya es tremenda la diferencia cultural "mayonesa dentro o fuera del refri", eso de and

Caminé bastante, no sé si lo suficiente; pensé mucho, más de lo que esperaba pensar en este año: lloré, lloré por cosas que valían la pena y por cosas que no y que con los años irán cobrando dimensiones aún más ínfimas. Cree nueva formas de estigma, que le impuse a mis malqueridos, y que me impuse a mí misma. No hay forma de escapar de los juicios de uno mismo. Hubo un tiempo en el que pensaba que tenía temporadas de lectura que a la postre me permitían tener otra temporada de escritura; en la segunda mitad de este año, me la he pasado lee que lee, poco he escrito, pero lo que he leído me parece provocará productos de escritura muy distintos a los que he acostumbrado toda mi vida. Sigo caminando.

"El capitán se hunde con su barco... en PUMAS todos somos capitanes... chinguen a su madre todos los que se salen antes de que se acabe" ¿No es muy glorioso?, lo coleccioné ayer en el estadio y hoy me vestí toda de negro, porque ayer éramos felices, y la felicidad dio paso al silencio en los últimos minutos de la tarde. A esperar otro torneo.

La conciencia gremial es algo que no impera en nuestros días. Últimamente he presenciado varios episodios del tradicional efecto rata ¿que qué es el efecto rata? Ahí le va pa quien no esté familiarizado con el término: Uno llega a un lugar en donde se encuentra un grupo de personas; uno nota que la concurrencia es francamente fea; ¡endemoniado síndrome del Arca de Noe!, uno no puede estar sin emparejarse; pasa el tiempo y uno identifica al menos feo; pasa más tiempo y el menos feo, ahora es el guapo; otro ratito y uno ya se muere por él y de verdad no puede dejar de verlo. En los dos últomos meses he sido parte de un experimento en el que la mayor parte del tiempo uno está encerrado en situaciones de máximo estrés, con pruebas a superar, con el mismo grupo de personas; uno sólo llega a casa a dormir o seguir preparando la prueba del día siguiente. Uno termina por desarrollar apegos y rencores extremos hacia las personas con las que está obligado a formar una nueva vida. El efecto rata

Sólo hago aquéllo en lo qe sé que soy muy buena... ahora que tengo información privilegiada, ahora que sé que podría, se lo he de quitar.

Nunca soy yo sino la que mira en el espejo, es ella quien no está convencida de ésta que soy al otro lado, le pregunta si realmente es investigadora o si siquiera desea serlo; le mira los años en las comisuras de la boca y se burla de que no son tanto y sin embargo parecieran todos; le reprocha la elección de ropa y le propone que se replantee la posibilidad de escoger el gris y el navy que le van mejor a su complexión, su edad, su lugar de trabajo y el caracter que debería comenzar a modelar. No soy yo la que sigue esperando regresar a la espiga como representación de una misma, no soy yo quin exige actitud de diva y determinación para pasar por encima de cualquiera, como fue en otros tiempos, es la que está adentro que, constante se atormenta por estarse volviendo más suave, en tantos sentidos. Terminada la lista de reclamos de madrugada, la dejo ahí a que se siga lamentando de esto que soy, le doy la espalda y sigo siendo yo quien le da más de qué hablar.

Qué reconfortante es tener nuevamente a una maestra hermosamente roja, no es que no haya disfrutado mi curso anterior, de hecho ha sido la novedad para mí, muy intenso y maravilloso, muy lleno de estadística y argumentos "de centro" y equilibrados sin caer en "fanatismos", pero yo no soy así; agradezco el número porque fundamenta el argumento, pero el argumento sin vehemencia no me convence del todo, me hace sospechar (no que del vehemente no sospeche). Hoy tuvimos nuestra primera sesión con maestra roja, que entró al salón con La Jornada bajo el brazo, y en clase tuvo la decencia y el buen gusto de también cuestionar la publucación, de usarla como ejemplo para el sí y para el no y aún recogerla bajo su brazo al terminar. Encantadora maestra que desconfía de todo y de todos, pero se lleva las manos al pecho cuando habla de Pessoa o Saramago, sin estar en una clase de literatura. Albricias, habemos maestra roja, leída y sonriente.

Me regalaron esta calaverita, yo la verdad soy medio mala en eso de la creatividad, así que ni me arriesgo, pero nunca nadie me había regalado una, más que de esas en las que la maestra reparte papelitos y te toca hacerle una a quien más hueva te da en el salón. Les comparto: Estaba Ágata estudiando cuando vio a la muerte caminando La calca dijo: me llevo a Jarcha A lo que Ágata dijo: No seas gacha.

Los ojos cerrados, muy cerrados, ni una renija de realidad, nada que permita ver cualquier indicio de que estás justo donde quieres estar. Hoy entendí que es así, que para eso cierra uno los ojos en los momentos álgidos de la vida, por el miedo de que si los abres quizá nada de lo que crees que está sucediendo sea cierto, y que el rostro que crees que te sucede sea en verdad otro y que el sol que te calcina en realidad sea un helado y falso bienestar que te carcome el borde de las uñas. Que el calor en los párpados sea lo único que permita saber que sigues ahí, que después de todos los pasos que tuviste que andar finalmente estás ahí, con el peso de una vida sobre tu cuerpo, el peso de aquello que se ha materializado, que por estacionesfue idea y que hoy es carne. No me lleva el viento porque tengo el peso de esa existencia sobre mí, no me lleva el devenir de los días porque hoy estoy anclada a las certezas que representa esta imagen recurrente en mi cabeza. Con los ojos muy muy muy ce

"Nadie sabe nada de sí antes de la acción en que tendrá que empeñarse todo él. Nadie sabe de la fuerza del mar hasta que el mar no se mueve. No conocemos el amor antes del amor." José Saramago De este mundo y del otro

Terrible, lo sé, es un hábito desagradabilísimo en tantos sentidos, sobre todo en mi vida, porque para mí no se relaciona ni con un placer, ni con ámbito festivo y de alcohol como para muchas personas, por el contrario; ahora que lo he estado racionalizando, más bien lo incorporo en mi vida cada vez que hay cambios fuertes, como si el vicio me anclara de alguna forma a quien soy y con ello ya no pudiera perderme en tanta agitación... ahora la maestría, y sobre todo que en este curso en particular no me siento tan cómoda como en el anterior, me sacaron de mi zona de confort, es estimulante sí, pero también generador extremo de estrés. Fumando me acordé de con quienes he fumado, gente a la que saqué brutalmente de mi vida, de tajo, en una sola noche, sin derecho a réplica y sin ganas de volver a ver... y a veces sí. Ahora que amanece más temprano, me dan ganas de fumar desde que salgo de mi casa, desde que sé que lo amable de mi vida está echado en el sofá, esperando que den las tres y y

Mañana tengo que hacer una presentación de un texo nada sencillo en la maestría, tengo las notas, pero definitivamente necesito un power point o no me voy a acordar bien de nada. Los padrecitos que viven junto a mí llevan como tres horas cantando todas las canciones que se saben. El maridito grita a manera de homenaje a mi padre "¿Qué se va a cenar en esta casa?" Yo pensano en la facilidad con que me peleo y me despeleo con B, aunque yo espero que ésta ya sea la última, y como es jueves, sé que puedo nomás desbloquearlo del msn argumenar hormonas y ganar la discusión. A ver voy a intentar... No ya se fue, le voy a dedicar un fin de semana en mi cabeza y el lunes decido qué hacer con él. Hablando de fin de semana, el lunes tengo que entregar el planteamiento del problema de mi tesis, y tengo que leer un montonal pero no sé a qué hora lo voy a hacer porque de verdad que esto de la presentación todavía me va a quitar un buen rato de la noche. Ya puse mi ofrenda, porque es un des

En el tugurio en el que trabajo hay una constante: siempre que hay una pareja de hermanas, aquélla a la que la melanina no le hizo el favor suele ser la menos brillante, como si con el color viniera la perspicacia, lucdez, elocuencia y buen juicio. Es una cosa impresionante uno puede ver dos hermanas y saber de inmediato quién de ellas va a ser la de juicios más sensatos, aún antes de que alguna de las dos abra la boca. Sé que es torpe hacer estos juicios, es torpe creer que una cosa así pudiera ser cierta, pero es que ¿qué creen?, mi hermana es más morena que yo, jajajaja, mi cabeza no da más que para hacer esa clase de relaciones, mientras que ella anda en congresos en el extranjero.

quiero ser Eugenia León

nel

Me mandaron estos refranes y he rodado de la risa como dice mi querido bibliotecario de confianza, les dejo los que en particular he disfrutado grandemente, a ver si se los saben en su versión popular: Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino. Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas Las exequias con candel son más tolerables. No existe adversidad que por sinecura no se trueque La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco. Al andar maltrecho apl

..uno sólo va a quedar volando a la deriva El combo ganador: Calamaro + Pumas Me decía el guapito que qué sentirá la porra del América de que cada vez que se presenta uno de los grandes (sobre todo argentinos que es a los que las porras, incluida la de Pumas, les plagian los ritmos) saca una bandera, camiseta o lo que sea de Pumas, y si no, como anoche, labanda se la avienta pa que la levante con sus manecitas (¡qué gran momento!). Ps es que uno no puede ser latinoamercanoso-rojillo-denunciante-chairo y andar apoyando al equipo de Televisa, ¿no? Y ya sé que de futbol uno nunca debe aventarse esos pies a discusión porque son, por demás, ociosos; pero por menos de eso me han crucificado, así que ya me vale madres. Al respecto, encontré una cosa bien diver que dice la revista EFE EME que dijo Calamaro: El público mexicano no solamente es culto y maduro, son apasionados como los argentinos pero le reservan a la musica un sitio menos futbolero Pues sí, que cosas y qué joven me siento en est

Los lunes medio mundo tiene post de borrachera o cruda, y yo y yo?, nah, yo hace años no fiesteo como se debe, además de que aún cuando lo hacía, era yo demasiado recatada como para andar contando los osos de la peda y siempre se me hizo como de mal gusto aceptar la peda, eso sí no me pregunten por qué, pero ps así era yo y ni modo. Me acuerdo de una maestra de lingüística que nos explicaba estas ondas de las diferenciasen las prácticas culturals y la significación de un mismo evento en diferentes contextos, como ejemplo nos ponía la peda, y decía que en EU la onda es sentarse sobre un cartón de chelas y beberlas hasta ver quien acaba más borracho, mientras que, de este lado del Bravo la onda es ver quién es el último en ponerse pedo y perder el glamour... y ya, nomás me acordé de eso. Tengo en la cabeza un par de textitos bien padres, pero nomás no consigo hacer que me lleguen a los dedos y los pueda redactar... aaaahhh aquellos tiempos en los que me aventaba posts bien padrísimos con

Uno nomás se ausenta unos dos años del mundo de la investigación y le caen un chorro de novedades que ni se espera. Ahora que he estado regresando a fondos documentales y archivos me he encontrado con que, bendita sea la modernidad, ya todo está digitalizado... ¡¡¡es una cosa maravillosa!!! Yo mi tesis todaví a la hice sin lap, imagínese usted, iba yo al archivo con mis tarjetitas y llegaba a capturar a mi casa y ahora ya tampoco necesito lap porque en las compus de los archivos que estoy consultando tienen todo el acervo digitalizado y te lo puedes mandar a tu correo o guradarlo en disco (en usb, no) y todo muy maravilloso. Yo pido un aplauso a todos los valientes, seguramente becarios o gente prestando su servicio social, que se aventaron la digitalización del fondo reservado de la hemeroteca y del Mora, de verdad ya se ganaron un cachito en el cielo y de mi corazón. Recomendación: Ando muy en la onda del documental, y hay unos que no se pueden perder, banda: en la cineteca está &quo

¡¡¡chisaestar chisaestar chisaestar!!!... ps obvio los de James nunca supieron qué quería la banda.

Todavía sin muchas ganas de escribir, aún moletsa por los acontecimientos sucitados a partir de el mal uso de textos robados de este blog (quizá algún día expique a qué me refiero)... pero de vuelta y con perfil y acceso públicos para el que tenga un problema conmigo me lo diga y no ande haciendo arder Troya por otros lados. Saludos a quienes me extrañaron y extrañé

Entre triste y enojada, confundida más bien, con ganas de arrancarle la cabeza a quien me la hizo y sé que no me la va a pagar, con miedo de ser la mala para quien sólo es bondad. Yo no soy mala y no hago absolutamente nada por dañar a nadie, ojalá pudiera, porque entonces no estaría yo sentada aquí en este momento. Me ha ido super bien en la maestría, mejor de lo que esperaba, pero tiene que haber un equilibrio en la vida y es como si el equilibrio fuese una espiral, Me va muy bien en la maestría, pero pa compensar, me fue pésimo con mi familia este fin (bueno, con la mía, no, los míos son chidos), pero para compensar en mi otra familia hubo uno de esos milagros que uno no atina a nombrar difernte, y para compensar ese bienestar, me cayó la depresión y así es como si todo fuera bueno-malo-bueno-malo... Abismal

El título de mi post lo establecí a priori, así que puede que no tenga nada que ver con lo que voy a escribir, ya lo veremos sobre la marcha, pero sucede qu es una linda palabra que me gusta. Yo nací compitiendo, y no es que haya tenido una gemela con la que me haya disputado el honor de ser la primera que salió del útero o algo por el estilo, es simplemente que a mí me gusta medirme con los demás desde que tengo memoria. Hay aquéllos a los que les parece de mal gusto tal práctica: "tú eres tú", "no todo en la vida es una competencia", "sólo lo haces por demostrale a los demás y no porque realmente lo quieras", son frases que he escuchado constantemente; yo no sé quién le dijo a la banda que las cosas en la vida se hacen por el placer de hacerlas y que competir y ser más chingón que otro en lo que sea no genera placer... pero a mí no me lo dijeron de chiquita, así que no me la creí. Tuve una hemana que se la pasaba diciéndome gorda y ufanándose de que a el

Primero : Novedosa y moderna ortografía de las siguientes voces castellanas: Lo que usted conoció como Occidente es ahora Oxidente (no confundir con oxidante, aunque puede ser eh?). Si creyó usted que del estudio de las lenguas se encargaba la lingüística , se equivoca, es la lengüística (obvio) quien lo hace. En este mismo sentido, sepa usted que hablamos del ideoma y no del idioma (no sea usted ideota). Y claro, mil puntos al que me diga cómo solía escibirse, en los tiempos en los que usted aprendió ortografía, tan inquisitivo verbo que le presentamos a continuación: " gusgava " Segundo : Escuché esto por ahí: Las alumas del último año de prepa se manifiestan preocupadas por la inflamación en la economía mexicana, y desconocen por completo el significado de la siguiente frase " libra esterlina " ¿qué es eso? Sí voy a extrañar...

Escribo esto desde el odio que te tengo, desde el infeliz malestar que me da el verte y saber que no me he separado mucho del punto en el que me dejaste completamente confundida, llena de mis dudas y de tu soberbia que me deshizo desde la primera vez que abriste la boca. Escribo esto desde el infierno de haber decidido verte de nuevo, sólo para regresar a este constante pensar en ti, repasar tu olor, tus ojos, tu boca, tu espalda, la sensación de tus brazos asfixiando mi deseo, el vacío de la soledad en cuanto decides que tienes que irte y que te pongo emasiado nervioso. Yo no necesito fumar, no necesito beber, mi noche de viernes está completa con otra maldita adicción a la que decidí regresar este fin de semana, y no me refiero a ti, y sin embargo, f uiste tú el camino. Odio estar aquí, pero más odio haber sido yo quien diera el paso hacia atrás, sólo porque no soporté que tuvieras razón y sin embargo te la di. "De todos mis orgullos eres el mayor" me dijiste varias veces..

No sabía cómo llamar a esta racha de mal humor que me ha tomado por sorpresa, pero me pareció que "brisa de muerto" es el mejor término para describirlo. Estoy tan de malas como podría poner a cualquiera el ser tocado pur una brisa de muerto, ¿imaginan el olor, la sensación, el disgusto que causa la sola idea? pues así. Debería estar brincando de felicidad porque me gusta mucho como va esto de la maestría y sin embargo sólo sonrío cuando me acuerdo. Hoy en la mañana, por ejemplo, llegué de una amargura a dar clase que yo misma me caía mal cada vez que amenazaba a mis alumnas, hasta le puse falta a dos de mis consens nomás porque me dio la gana. Tengo como una necesidad de mentarle la madre a todas las personas que me han hecho enojar. Pienso un montón en uno en particular a quien todos los días recuerdo y me pregunto si él también me estará extrañanado tanto como yo, y que hoy sólo me provoca topármelo y escupirle un ojo. Traigo todo el tiempo frases en mi cabeza que en algún

Nomás como dato La próxima vez que le traigas ganas a alguien, no le hables de la dieta que debería estar haciendo, ¿eh?... no es una buena línea pa ligar. Resignación Ps ya me la esperaba de ti, vieja fodonga, neta que me gustaba mi blusa y de verdad que no me hace falta tu cámara, pero ps siempre quisiste ser como yo, quédatela, de todos modos me da asco ponérmela sabiendo que la usaste. Atento aviso Si usted tiene un marido borracho nefastísimo, que decidió de buenas a primeras empezar a contestarme idioteces en MI casa, olvidando que su papel es el de agachar la mirada y hacer una rápida retirada cada vez que yo estoy por ahí, sepa que usted señora sí está invitada a los eventos que se organicen en mi casa, PERO omita llevar al imbécil ese; evite que le niegue yo la entrada. Así fue... me puse de malas a media tarde y detuve mi lectura pa venir a escribir esto. Saludos a los que sí quiero.

Mañana entro a la maestría ¡¡¡aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh!!! Tengo 4 años de no estudiar formalmente, entonces esta onda me tiene reteemocionada. Cuando le estaba contando esto a mi mejor alumnita del año pasado, aquélla que quiere ser notaria, me contestó: mmm sí verdad?, ahora se les da eso de pasarse la vida estudiando... mmmm que huevi Me dio harta risa, fue como escuchar a una señora viejita viejita y con educación toda tradicional, diciendo "ahora se les da eso" y no te la crees que eso salga de la boca de una niña hemosa y bastante inteligente de 18 años. Pues mañana entro y por más que me digo a mí misma que no es competencia y me acuerdo de las duras críticas que he recibido acerca de exigirme demasiado a mí misma, sólo me la paso pensando en que voy bien atrasada en lecturas, en que tengo pavor de no ser la estrellita, y me pongo a respirar rápido rápido de puritita angustia, y luego me acuerdo de que mi hermana me dijo que cuando te hiperventilas matas neuronas

De mí nadie cuida, si yo me enfermo, yo me curo; si tengo habre, me hago de comer; si me mojé en la lluvia, yo solita me meto en la secadora. Igual que lo que siempre le digo a las señoras de antaño cuando hablan de sus maridos borrachos "tú escogiste esta vida". Yo escogí una vida de total y absoluta rectitud, no hacer nada ilegal, no tomar entre semana, no pedir favores abusivos, tener un pizarrón con todos mis deberes, trabajar para comer y no esperar que la comida esté en la casa sólo por mi linda cara. Pero hay unos días tan de la chingada, días en los que la enfermedad se hace evidente y no hay forma de poner carita triste pa que el de junto te cuide, porque entiendes que el de junto también tiene sus problemas; días en los que haces cuentas y cuentas y cuentas y no te explicas cómo le vas a hacer para que te sobre dinero y poderte dar el gusto que querías, porque si no lo haces tú, nadie más lo va a hacer por ti; hay días en que la sonrisa del ejecutivo de cuenta en Ba

Entré al Poli ¿no?, y mi gente de la UNAM me ve con cara de "aay, pobrecita, va a hacer una maestría de menor categoría", no entiendo por qué. Los de humanidades de la UNAM, piorr como ellos son los dueños absolutos de todos los conceptos se creen que lo mío es como "la hermanita de su ....maestría de pedagogía disfrazada de quien sabe que cosa.... NO SEÑORES, ES INVESTIGACIONES EDUCATIVAS que es algo bien diferente. De repente me recuerdan a aquella jefa loca que tuve que nos hacía decir lengüística, porque la lingüística era de ella porque ella la había inventado. AMO a la UNAM, de verdad que sí, si voy a un clásico me sigo sentando del lado auriazul, pero tampoco se pasen de listos, NO SON LOS DUEÑOS DE LA VERDAD ABSOLUTA. Y repito, sobre todo los de humanidades: si me salí de ahí fue porque yo no quería pasarme la vida estudiando el objeto directo del español del siglo XIV, ni compitiendo por ver quién hace la tesis más erudita que menos gente entiende. Lo mío es otr

Ágata: Las modas lingüísticas generalmente son impuestas por los grupos de prestigio o de poder Personita 2: ¿Como los políticos? Ágata: Difícilmete un político suele poner de moda algo, intencionalmente, pero, ps, puede suceder Personita 2: Entonces como nosotras Ágata: ¿Como ustedes? Personita 2: Sí, osea como todas se quieren parecer a nosotras, ps nos copian y así Ágata: Pensemos más como en los medios de comunicación, cuando hay un personaje muy gustado o muy querido por la gente que tiene tal o cual modismo, la gente suele hablar como él. Personita 2: Pero más como nosotras, como decir "padre" y "equis" y "tipo" y así.

Ágata: Entonces, el cambio lingüístico a nivel léxico se puede dar de dos formas: 1. por suma 2. por pérdida suma es cuando entra a la lengua una palabra que antes no existía, como son, en el caso del español: smog, yougur, cronopio, metrosexual; y pérdida es cuando una palabra se dejad de usar y queda como arcaísmo en un periodo de latencia. Ágata en su cabecita oye una voz que dice "mmmm, quien sabe si 'latencia' sea un concepto que les quede muy claro" y cuando se dispone a aclarar lo que es latencia se oye una voz: Personita 1: ¿O sea suma y pérdida son la misma cosa? PLOP

Osea, no toda la gente dice 'osea' y hay gente que hasta dice 'chido'

Otra vez me puse de colores, porque ya me había cansado de estar triste

Se me ocurre que arrepentirme en la vida no es buena opción, pero tampoco le creo nada a la gente que jura no haberse arrepentido jamás; entonces tengo que pensar de esa gente, una de dos, o que es estática, inmutable y anquilosada en su concepción de la vida y que por lo mismo nunca cobra conciencia de sí misma en sus diferentes estadios, no regresa sobre sus pasos, aunque sea mentalmente y piensa, esto pudo haber sido mejor si..., o pude habreme hecho más feliz si no... Esa es la primera opción, la segunda es que nunca en su vida han cometido un error... cosa aún menos probable. Hay quienes se embelezan en la retórica más vulgar y aseguran que aunque haya sido un error no se arrepienten del mal paso, pues los ha hecho crecer. No es que me guste la idea de crecer sin tropezar, pero tampoco voy a decir que no me duele cuando tropiezo, y más aún, que no me mata la verguenza de que alguien más me haya visto caer. Se me ocurre arrepentirme hoy, y decir "me quedo con mi blog", só

Ya tengo 26. Casi bien, cuando uno se da a la tarea de juntar a los que en ese momento de su vida considera sus mejores amigos descubre cosas aterradoras. Hay gente a quien se le dio demasiado valor y ahora ya no darías un varo por ellos, de hehco hasta te llega a molestar su presencia. Maldito tiempo y distancia, son capaces de enrarecer hasta las relaciones más cercanas. Me gusta el número 26, pero aún no sé si me gusta quien soy ahora en este nuevo número. Me di cuenta de que pareciera una coincidencia, pero los amigos a los que de verdad estoy convencida de que puedo seguir llamando así, están haciendo un posgrado. Suena de lo más pedante y sin embargo, no estoy convencida de que lo sea; supongo que tiene que ver con lo que mi hermana llama "formas de enfrentar la vida". Me molesta el conformismo de quien podría hacer más por sí mismo, por su familia, por su disciplina o por un fin mayor (sociedades, utopías, lo que sea), y se queda tan tranquilo en la comodidad de su lic

Tenía que llegar temprano al trabajo y exageré, son 8:45 y yo ya abrí la oficina, fui por té, fui al baño, busqué al administrador, quien me dejó un mensaje de que ya estaba mi chequé, busqué también a Rosi la de la coordinación académica... obvio nadie ha llegado, sólo las secres cumplidas, intendencia, el jefe de sistemas y yo. Bueno, en el piso de arriba hay uno que otro de los ñoños qu trabajan con ratas. Hoy no tengo trabajo hasta que mi jefa me llame y me asigne una tarea nueva, mientras tanto he de buscar artículos para mi tesis y volver a intentarle con el administrador y con la de la coordinación académica. La verdad a mí si me da harta pena venir al trabajo nomás a gorrear internet y a tomar café, me siento mal los días que nomás vengo a hacer cosas de mi tesis, pero en fin, así pinta el día de hoy. Ya se vana a acabar las vacaciones de la escuela y voy a tener que pararme a las 5 ¡Dios de mi vida!... de verdad sigo pensando en renunciar, ¿tres mil pesos más al mes hacen la d

Una va cambiando con el paso de sus hombres, éstos te van mostrando cosas de ti misma que, de otro modo, te hubiera sido imposible vislumbrar. Como si fueran días, viento, sol, polvo, van marcando tu piel, tus gestos; como si fueran música o danza, te van marcando ritmos, van cambiando las curvas que describen tus movimientos y la significación de éstas. A mí O. me dejó la mirada, me enseñó a usarla no sólo para conocer lo inmediato, sino para provocar conductas, desentrañar intenciones. B. me dejó el poder de la palabra, el conocer que el verbo no sólo puede ser acción, sino también inducirla. F. me dejó la comunicación sígnica de mi cuerpo: el aprendizaje de lo que puede decir el pelo cuando atado, lo que grita cuando suelto. “Extraña forma de conseguir cultura tenemos las mujeres”, me dijo Cecilia, mientras intentaba, sin éxito, educar su oído y aprender de jazz. “Extraña forma de ir construyéndose a una misma” le contestaría yo después de aprender, gracias a R. que no importa cuán

Todas las mamás sienten la impetuosa necesidad de colgarle todos los milagritos a un solo hijo y nombrarlo su orgullo, sin embargo en la configuración de mundo de la buena madre católica, existe el imperativo de equilibrar la existencia, de modo que es un imperativo el andarle colgando todas las catástrofes a algún otro (si es que lo hay). Ahora que lo pienso, pobres de los hijos únicos han de terminar medio bipolares, con razón nadie los quiere (BROMA) En fin a mi dulce madre, el cielo la castigó con dos hijas ñoñas, como sólo ellas pueden ser, mi hermana es niña de diez desde antes de aprender siquiera a pronincial D I E Z, y yo bueno, qué se puede decir, de niña no brincaba en los charcos para que no se me ensuciaran los zapatos, fui a mi primera fiesta de a devis hasta la prepa y de ahí ya no, sólo reuniones de amigos ñoños como yo, hasta mi último año de la licenicatura y aún entonces tampoco era muy feliz de salir de noche y exponernos a los peligros de la combinación alcohol+vol

Se acaba esta onda del diario, ya le tengo que echar más ganitas a más cosas. El día 16 me quitaron el yeso y me dieron permisos de ejecutar la "marcha asistida" esto es seguir con las muletas de modo que mi pie izquierdo no deberá ser apoyado al 100%.´Ante de eso tuve que ir al MP, es una obviedad lo que voy a decir y sin embargo sigue siendo molesto cada vez que uno se topa con esto; al llegar al MP todos los escritorios tenían películas piratas, ellos que deberían estar persiguiendo el delito de la reproducción y venta ilegal de materiales audiovisuales, reciben su delito en la comodidad de su escitorio. Y ni qué decir. Yo por mi parte, ya no fui tratada tan como la delincuente que osó ir a levantar la denuncia de que se dejó asaltar. La señorita cuyas uñas naturales describían ya una curva pronunciada de tan largas, me atendió con toda la amabilidad que es capaz una oficinista de gobierno. Mi mamá pensó incluso en felicitarla por ser tan diestrcon el teclado, el cual mani

Por lo menos ganó España, que ni era mi gallo pero da igual, tampoco me molestó. Se van sumando más y más cosas, ahora me llegó un dolor insoportable, ya no puedo ni con esto. Mi máquina ya murió y mi primo sabelotodo ni vino. Mañana empiezan todas las cosas importantes, por favor qu no acabe en catástrofe.

Hoy me desperté con demasiadas cosas en la cabeza, supongo que 13 días de encierro han hecho lo suyo: 1. Estoy decidida, voy a reconstruirme, ya sé suena a una mamada de autoayuda, pero de verdad que después del 2 de julio (maldita sea la fecha que escogió el destino), tengo que replantearme, desde qué quiero hacer en la vida, hasta cómo me quiero ver. 2. La semana en la que este infierno empezó fui a ver Sex and the City, le profeso un particular desprecio a la serie, pero con membresía de cinemex podía darme el lujo de ver la peli que todAs mis amigAs comentaban, como lo más importante de la temporada. Entendí que en mayor o menor medida, no importa cuánto trates de escapar, hay clichés femeninos en los que inevitablemente vas a caer. Sigo repudiando la serie, odié el final de la peli, pero tampoco me la pasé mal. 3. Quiero escribir un texto decente, pero el encierro me está carcomiendo el cerebro, de verdad que no me sale otra cosa, más que este diario torpe. Para cuando cumpla 27

Lo malo de estar de un pésimo ánimo es que la gente te lo quiera arreglar. Cuando son los amigos no hay pedo, uno suele juntarse con gente afin y no van a salir con mamadas de Mariano (el del radio), pero cuando es la fulanita optimista que manda forwards de bebes haciendo caritas y bonitos pensamientos sobre la inocencia, uno se pone de peor humor. Viernes. No significa nada en mi condición. Cada día más con ganas de cualquier cosa, ir al teatro, a la cineteca, ir al MUCA, caminar en el espacio escultórico, hacer un viaje relámpago a Tlaxcala, y lo peor es que cuando tenga pie sólo voy a ir a la oficina, en el mejor de los casos. El martes-miércoles es como el día del juicio final en esas 48 horas pasan un montón de cosas: voy al traumatólogo a ver si me libera, voy al MP a mi nuevo citatorio, se publican los resultados de la maestría y mi fracaso académico se hace oficial (no me estoy tirando para que me levanten, trabajo en la misma institución a la que deseaba entrar y obvio he esc

Why does it always rain on me? Mi compu se quedó en mi casa en manos de aquél no? bueno pues mi compu vino a mí porque necesitaba yo unas cosas y zaz ahora tiene pinche mil virus y está al borde del infarto, he intentado curarla con cuanto remedio he tenido a la mano, pero nada, ya el sábado viene mi primo el buenazo en compus para salvármela, por lo pronto llevo toda la bendita mañana respaldando. Estoy de malas y además solicito consejo. Al recibir mi compu me topo con una foto de una vieja en bikini, pregunto ¿y esto? y me contestan no sé. ¿Qué demonios se hac en esa situación? no logro conseguir una respuesta al respecto y creo que eso me enfurece más que el hecho de la vieja no? Chale, tengo vida de esposa. A lo mejor ese es el significado de todo esto, quizá es la opotunidad de tocar fondo... me quitaron el dinero, las esperanzas, las ganas de creer en lo que creía, la libertad por un par de semanas, y ahora hay una vieja en bikini en el escritorio de mi compu llena de virus y n

Fui al MP, además de la paciencia estoy perdiendo la esperanza. Me entrevistó un judicial, a nadie le deseo eso, te hace sentir como si de verdad fueras pendejo... pendejo de haber ido, te cuestionas si aun en caso de que HSBC te devuelva tu dinero vale la pena estar ahí. Es una mierda esto, es una verdadera mierda.... lo único que recibí fue un chinche citatorio para el próximo martes, no acta, no posibilidad de hacer mi trámite en el banco. Algo que no había notado hasta ayer: el ladrón sobregiró mi tarjeta, además tendré que pagar eso. ¿Cuando la gente dice lo bueno es que tú estás bien a qué se refiere? Ok estoy viva, ok no me madrearon mucho, pero ¿esto es estar bien? ¿entregarle mis días a trámites ociosos y mis noches a la angustia de que algo de esto no vayan bien y que al final tenga que pagar los caprichos de mi asaltante?... Yo no creo que esto sea estar bien.

Llanto. Se acabó la paciencia, ya es oficial, estoy de malas perdí el zen, me declaro vencida. En medio de todo esto tengo que ir al MP a levantar un acta porque si no, no me piensan reembolsar los 9 mil pesos que se gastó ese cabrón con mis tarjetas. Es fastidioso pensar cómo uno está contando sus pesos, apartando lo de la hipoteca, lo que se le debe a la hermana, cuyos intereses emocionales son GRANDES, lo del super, lo del pago de la lavadora, lo de los gastos de las niñas, lo de la luz, el teléfono, el gas, el mantenimiento; todos esos pequeños apartados que va uno considerando cada noche antes de dormir, o cada vez que piensa en tomarse un café con las amigas, o cuando ves ese vestido de ensueño y que prefieres dejar para las rebajas, y de repente un buen día llega este cabrón te quita la cartera y decide que llegó el momento de comprarse camisas en Suburbia, de ponerle gas a su coche, de hacer su super en Walmart, de ir al Office por algo de 6mil pesos, ahí sí ni se me ocurre qué

Lunes. Hay un cuento que me gusta mucho que empieza así, con el nombre del día. Debe haber diez mil cuentos así, pero a mí me gusta ese, y hoy me acordé de ese, sellama "Nunca en domingo". Estuve leyendo a Inés Arredondo el fin de semana, qué prosa tan más poderosa y contundente, nada que ver con las cosas de niñas que leo siempre (broma, pero es que eso me dijeron de mi autora favorita). Efectivamente me hacía falta salir de esta estancia de lujo en la que me tienen, ya estaba yo pensando en cosas como Shakira,pero es que Colombia es un tema que no deja de darme vueltas en la cabeza, lo cual no es pretexto para andarme poniendo en un "nosotros" con esa mujer. Ayer en la carretera hablé de muchos "nosotros"... Mis amigos de la misión, mis novios, mis cinéfilos, Mariana, mis amigas de la prepa, todos aquéllos nosotros a los que alguna vez pertenecí y que caducaron. Pensaba en que mi vida es un montón de ratacitos, de lo que fui, de lo que soy, de lo que qui

Un poco desesperada, pero no terriblemente. Tomando mi clight de jamaica y convencida de que conseguiré bajar de peso mientras estoy enyesada, justo como lo hice hace 4 años. Ya sé, la gente tiende a subir de peso al no tener actividad física y dedicarse a comer, pues yo no, me apanico de subir de peso y como menos, además que el andar con muletas, para mí, implica, muchísima más actividad física que la que realñizo cotidianamente. Tuve un nuevo encontronazo laboral anoche, dios de mi vida, parece como si las cosas malas no dejaran de llegar. Estoy viendo una peli de Wynona Rider, antes me moría por ser como ella, hasta me cortaba el pelo igualito, y cuando fui flaca flaca ni me parecía nada, qué trsite. Ayer estaba pensando que Shakira nos traicionó, pero no voy a ahondar en eso. En unas horas nos vamos a Morelos, si no acabo en esta mañana mi trabajo, voy a tener que hacerlo en el fin y eso, no me hace feliz.

El lunes fuimos a reponer mi licencia, ya sé, suena bien bien absurdo ir a solicitar una licencia para conducir, cuando uno carece del buen uso de ambos pies, pero el chiste es que cuando pagué todavía caminaba en dos patitas, y los pagos tienen una fecha de caducidad, si yo no me aplicaba perdería mis 500ytantospesos. La gente se me quedaba mirando con cara de "¿no mamen que le van a dar una licencia a esta cojita?" Ya sé, como si me fuera a quedar con el pie así para siempre, además de que soy tan buena al volante que la gente se enoja conmigo; en mi auto hay 2 reglas básicas: 1. La cortesía por delante 2. La bocina se toca únicamente en cas de ser necesario y de tener alguna utilidad Pero bueno, la cuestión de la licencia pasó, me la dieron permanente de nuevo y todos fuimos felices, excepto la señora de la que mi hermana se agarró, cuando tropezó porque se atoró con mi muleta. Pobre señora, sin deberla ni temerla y sin esperarlo siquiera, mi hermana la tomó fuertemente de

Me estoy tardando el triple en hacer las cosas que normalemnte hago rápido, ya sé, no es ninguna novedad, pero me está molestando mucho. Tengo antojo de gomitas, neta si alguien se quiere ver super buenísima onda conmigo traigame gomitas de las de lombrices, me muero de ganas y un cafecito de sabor rico, pero eso nada más cuando ya esté insoportable la lluvia que clichosamente es cuando se me antoja. ¿cómo cuántas calorías tienen esas gomitas, alguien sabe? Es que además con esto de las muletas, cada cosa que te metes a la boca sabes que te va a pesar para caminar. Ahora que estoy de invitada en casa de mi mamá pasa una cosa super rara, 24 años estuve con ella, comí su comida, cumplí sus normas, viví a su estilo, y en dos años de no estar acá todo se me ha vuelto taaaaan ajeno, lo que hay en el refri, en nada se parece a lo que hay en el mío, las cosas se hacen a otro ritmo en esta casa, no que me queje, pero me sorprende, en tan poco tiempo he adquirido una personalidad, o algo pareci

Hoy es el segundo día que paso inmovilizada... hace 4 años fue el infierno estar así por 5 semanas, esta vez, serán sólo 4, a reserva de lo que diga el traumatólogo mañana. No cabe duda que me he hecho vieja, mi tolerancia a la frustración ha crecido, porque de repente he dejado de tener expectativas tan grandes y me he ido hacienco, más bien, de una colección de desilusiones. Alguna vez leí que los matrimonios arreglados, en sociedades tradicionales, como en algunas partes de India y sin ir más lejos, en México, son los más felices ¿POR QUÉ? pues es muy fácil sin grandes expectativas no hay grandes desencantos, casarse con un imperfecto desconocido sólo genera que cualquier acierto que ést tenga sea considerado ganancia, al fin y al cabo, no se esperaba nada de él. Supongo que mi tolerancia a la frustración ha incrementeado más o menos por razones similares, poco a poco he ido dejando de creer en que mi vida va a ser algo espectacular, dejé de creer en aquello de "el amor de la v

La vida se ha empeñado en agarrarme a patadas, a veces me acuerdo de cuando mi papá decía "unas patadas en la nuca a ver si así aprende", pero yo no sé si la vida cree que soy idiota o que, es patada tras patada. Algunas cosas buena que he aprendido en estos días es: 1. Cuando te asaltan te va a salir más caro de lo que calculaste, espérate a reponer tarjetas, membresías, credenciales, licencia y lo que sea que trajeras y que afortunadamente se pueda reponer. 2. Méxcio va avanzando en materia de trámite, yo creí que iba a perder un día por trámite y no, ya casi acabo. 3. Mi banda sí es rete buen pedo, gracias a todos los que se enteraron y han estado tan al pendiente... LOS AMO. 4. Julieta tiene razón, esto de reponer las credenciales es como enfrentarse a uno mismo y a quien es ahora, no paras de pensar, "¡Tan bonita que era mi foto de la licencia!" y ahora tienes que agarrale el gusto a cómo luces y a los nuevos gestos y aires que has adquirido con los años. Me pa

Un día perdí las ganas de pensar en ti... había estado varios años ya buscando incesante la forma de que fueras feliz conmigo; después, de que lo lograras conmigo a la distancia, nunca sucedió, tú no puedes ser feliz, no quieres, supongo que es de buen gusto no serlo, así como es de buen gusto también, entre los de tu tipo despreciar el trabajo, el dinero, la vida, el amor. Me cansé de pensar que era por el dinero y empecé a pensar que era por mí; el infierno bajo la piel, creerse la responsable de otras desdichas; esta semana me di cuenta de que es por ti... tú eres el que no está bien, ni lo quiere estar y me cansé de pensar en ti. En el momento en el que te anulé, comencé a existir... ¿qué hago ahora con mi existencia? me toca empezar a pensar en mí, ¡¡¡diantres nunca lo he hecho!!! Duele ver todo lo que perdí, es una putada, como dicen en Piedras, esto de ver lo que se me ido de las manos, del corazón, de la vida... Si la vida me lo pidiera y me prometiera que con ello me va a regr

En el camino a la oficina me inventé dos frases buenísimas y las olvidé. Odio mi paso por el tiempo, pero más odio que el tiempo pase por mí y me cobre recuerdos, caray... tan fresquecitos

Porque siempre he pensado que la forma de crecer es estando con alguien que crece al mismo ritmo y yo siempre admiré eso en ti, tu lucha, tu forma de entender al mundo y a ti mismo, como alguien que supo caminar hacia donde tenía que ir. Yo hubiera querido caminar a tu lado, pero nunca te dejé que lo supieras, hubiéramos sido tan grandes, los dos juntos, yo habría sido tu pilar y tú el mío. Una vez más he de insistir... esto de la vida adulta es una mentada de madre.

No sé si ya escribí esto, pero es que es algo que me da mucha risa sobre ideas que se forma uno en su cabecita. Con esto del Facebook y los jueguitos a los que te invitan tus amigos me puse a pensar sobre cuál sería la imagen que le asigno en mi cabeza a la idea de libertad (esto venía en uno de los mencionados jueguitos, la diferencia es que en el jueguito se tenía que elegir de una serie de imágenes que el creador decidió que podían ser las adecuadas para cada concepto). Mi idea de ‘libertad’ siempre ha sido la de alguien que está leyendo y comiendo una fruta, supongo que tiene que ver con modelos de estilos de vida prediseñados por la televisión y otros medios, pero así es como yo me pienso la libertad en imágenes. Hace ratito que salí de mi lugar de trabajo al espacio llamado “zócalo” dentro de las instalaciones de la institución en la que laboro me encontré a quien llamo “mi guapo del cinvestav” justo leyendo y comiendo una fruta…. Bueno, no pude haber corregido de mejor manera el

No fue el mejor de mi vida, estuvo muy muy muy lejos de serlo, pero aprendí cosas muy valiosas, como la diferencia entre los grupos de ahora y los de antaño, los cuales tienen sus lecturas, su cultura general e ideas propias sobre temas específicos, que les da la posibilidad de elaborar un discurso bien planteado, creíble y con personalidad propia, eso es Maldita vecindad, Botellita de Jerez, Los tres, Bersuit, Auténticos decadentes entre otros. Esa revelación del fin de semana me hizo cuestionarme cosas como si de verdad Babasónicos es mi banda favorita, ya sé que la belleza es importante para cualquier ser humano, y no todo debe tener un discurso político para que valga la pena, pero ¿de verdad es mi banda favorita a pesar de lo hermosamente frívola que es? Ayer que las bandas que menciono citaban a Brecht, a Gamboa, a los poetas prehispánicos y que demostraban hacerlo con conocimiento de causa era inevitable pensar en el Zoe diciendo un manojo de estupideces sobre su muy personal i

Fuimos a una boda no boda bastante campechana... no, no es que la banda fuera del bonito sur (esteeeee?) mexicano, sino campechana en el sentido más popular de la palabra, es decir, mezcladita. La novia es una chica brasileña de clase media que hizo realidad su sueño de telenovela mexicana, en que se casa con el banquero inglés, quien la lleva a conocer el mundo a expensas de las infames tarifas con que nos sangran a los mexicanos en especial, y en general al resto de países en donde el simpático banco local del mundo tiene presencia. El novio, es ese banquero inglés a quien si ves en jeans y camiseta no te inspira el menor respeto y eso es todo lo que puede decirse de él. La boda boda se llevó a cabo en Londres, a ésta acudió lo más encumbrado de la sociedad londinense y lo más colorido de la sociedad curitibana (anque la novia diga que ella en realidad es de Sao Paulo). Las fotos de la boda en Londres son particularmente graciosas. Uno no creería que a estas alturas las damas londine

Pensar pensar pensar pensar, pensar en ti es inútil, infructuoso, frustrante, absurdo. Pensar pensar pensar pensar y de cualquier modo no ha dejado de suceder, es evidente para quien habla conmigo, pero tú jamás lo haces, por eso no sabes lo que es este pensar pensar pensar pensar, pensar en ti y no saber qué demonios piensas tú, si es lo que dice ella que sientes y que por eso callas, o si es que sólo no te importa, o si ya estás demasiado frito para poder pensar. Pensar pensar pensar pensar y seguir aquí como princesa preencantamiento, besando la idea que tengo de tu boca y tocando lo que me imagino son tus manos y su tacto, sin saber a ciencia cierta qué es lo que tú piensas ahora. Con la única certeza de que no piensas en mí.

Ayer estuve en una situación de lo más incómoda, denigrante y totalmente predecible. Ante mi terrible frustración y mi profunda soledad, llamé a mi coach para recibir orientación: -pero si ya lo sabías, Tremencita, lo supiste desde siempre -ya sé, soy lo más imbécil del mundo, está la secretaria de educación y luego yo A mi coach le gustó la expresión y me pidió que la posteara, así que hela aquí.

Como si tú lo hubieras invocado, hoy comenzó a llover; como pidiendo una escena más intensa, más perfecta, más libresca. En mi nueva casa tengo un balcón que da a un jardín, tengo también un cielo abismalmente gris e inmenso que es todo mío cuando por las tardes me siento a jugar con ellas en el sillón y que hoy, es tuyo y mío mientras te escribo esto. Pongo a Regina Spektor, a quien sólo puedo escuchar cuando me encuentro sola. Regina tiene efectos muy ambivalentes en mí, me puede causar un dolor tremendo, o me puede poner sumamente eufórica, supongo que sólo es así cuando escribo. Escribo cuando ya no puedo respirar, cuando un acontecimiento ocurre de manera intempestiva y me atormenta, me atormenta con un dolor tremendo o con una felicidad que no aguanto dentro de mí y que tengo que exorcizar para que no me aniquile. Me siento frente a la computadora y me quedo pasmada dos minutos, puedo mirar el teclado, como esperando que las letras salten y se acomoden por sí mismas, o a veces só

Para las niñas de secundaria el puente empezó desde más temprano, desde el martes guardaron los cuadernos y no regresarán sino hasta mañana, martes también, pero una semana más tarde... de cualquier modo no iba a cambiar mucho un día más de clases. No para ellas. Para mí fue agotador en todos los sentidos, la mudanza te lleva necesariamente a la reflexión, a encontrarte con tus re cuerdos y con tu basura, la que guardas en cajas y amontonas hasta el fondo del cuarto y la que guardas en ti; te obliga a tomar desiciones, a deshacerte de cartas de exnovios, a aferrarte a fotos y envolturas de chocolates de aquella mejor amiga, que al principio ni pintaba para serlo. La mudanza te regala versos en una servilleta, el dibujo en el que ya no te reconoces y con el cual intentaba enamorarte el físico-artista, pero también te enfrenta a la persona con la que te mudas para quien lo que a ti te resulta fundamental, puede resultar terriblemente absurdo e innecesario. ¿qué tal la parte de la ropa?,

Creo que antes era bien ociosa, porque podía postear bien seguido... Ahora ya no puedo y me siento bien por ello. Ùltimamente, hasta he estado pensando en cerrar esto, tengo mi cabeza ocupada en demasiadísimas cosas: el examen que debo presentar el martes, la forma de hacer diez resúmenes que me hagan quedar muy bien con mi jefa, el diseño de un examen final que no admita la posibilidad de extraordinarios para poderme ir a Guadalajara a conocer a mi sobrina, el tetris mental que me traigo con el acomodo de mis muebles en el depa nuevo, y que no me he dado siquiera el chance de volver a escribir sobre aquéllos a quienes me empeñé en convertir en mis personajes para que no me dolieran en la realidad; ahora me duelen, me quiebran, deshacen los días, enturbian las noches y sin siquiera proponérselo, únicamente con el dolor propio que a la larga termina volviéndose de todos. Me siento bien porque estoy logrando ver el camino, no hacia adelante, pero sí hacia atrás y eso hace que uno se sien

Es una tendencia común sentir que cuando todo va bien, algo tiene que salir mal. En los últimos días mi vida no ha sido otra cosa más que perfección en lo que depende de mí y dolor profundo en lo que no. Mi situación laboral va para arriba, la acdémica vuelve a despegar después de haber pasado en tierra tres años y medio, en el amor todo perfecto, la dieta comenzó a dar frutos... Me siento bien con lo que hago, me siento bien en el camino, me siento bien conmigo. Sucede que a veces la gente no puede ir a tu ritmo, ni tú al de ellos, sucede que tus signos no siempre son los que los demás pueden comprender, sucede que hay quien te lee mal, se salta tus comas, omite párrafos, sobreinterpreta palabras, se ahoga en los silencios y trata de aniquilarlos. Sucede que a veces no todos estamos para esas cosas, sucede que esas cosas suceden y lo bueno de que me sucedan a mí ahorita es que equilibran la vida y así ya no temo a las alturas, puedo sentir que avanzo sin miedo a caer.

Una bolita de estambre, temiendo que se acerque el gato Una pelusita abajo de la cama de una casa cerrada un pedacito de naftalina que cayó fuera del experimento y que pronto va a ser limpiada con un trapo húmedo.

Cuando conocí al amorcín venía en paquete con una serie de personas que se autonombraron involuntariamente los barrio: Ps si ustedes quieren podemos hacer dos trajineras, una para los fresas (refiriéndose a nosotros) y otra para los barrio (refiriéndse a ellos) Los barrio eran un grupo de amigos sumamente sorprendente, tenían un equipo de futbol capaz de ganar absolutamente TODOS los partido en los que se enfrentaban, fueron campeones los 3 años que duró su coincidencia en la faculad. Alguna vez fueron elegidos para representar a filos en el torneo interfacultades, sin embargo, el equipo de los guapitos (que vaya si eran guapos) se les adeantó, llevó papeles a la coordinación y fueron ellos los que recibieron las camisetas. Ver jugar a los barrio era de esas emociones que uno recuerda toda la vida, además de que mi amorcín era de las 2 estrellas del equipo. Uno de los personajes barrio que no jugaban futbol era Paquito, como había dos Paquitos en el grupo era preciso ponerle un apodo a